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17 挣扎(第1页)

《道声歉道声谢》全本免费阅读

2o17年开年,光哥还没调离炊事班,薛志建还是副班长,管辖着我和姜珊小兄弟。

林燕是我来部队的动力之一,要不是大二她给我的那条消息,是不会勾起我入伍的这团火。

我和林燕一块上过两年学,分别是初三和高三,她帮助过我学英语,彼此有了交集,成为朋友。

我俩的性格相似,都比较内向,不善言辞表达,平时相处,联系交流的并不多,关系不瘟不火。

林燕长得漂亮耐看,我心里是喜欢她,可能一直都是自己的一厢情愿。

上大学去了不同的地方,彼此联系的更少,几乎是断了联系。

而我一直都活在自己的甜美幻想中,用现在的话说就是舔狗,其实我讨厌舔和狗这两个词,真心对一个人好,情出自愿只是单纯的喜欢对方,怎么可以说是舔狗呢,太可恶了。

喜欢一个人可能就是觉得对方太好,自己不配,干啥都小心翼翼的吧。

到部队下了连队,我和林燕恢复了联系,但基本也都是我给她消息,她也是在部队,可能有任务,比较忙吧。

我是一个无趣,没啥话题的人,每次都是搜肠刮肚找一个话题,说几句,就没了下文,但看到她的回复我还是能高兴一整天。

我可能太傻、太蠢,一切源于我的孤陋寡闻,见识浅薄,缺少异性朋友,更不会与异性交往,而导致的狂热与饥渴吧,但我是真诚的,真心的,是问心无愧的。

通过手机我和林燕保持着联系,这种联系让我在枯燥、乏味、痛苦的炊事班获取了一丝安慰,让我在受到一些闷气后能坚持下去。

说来惭愧,二十多岁的我,没怎么和女生交往过,传统保守的正统思想,牢牢封印控制着我,以至于我不会、不敢和异性说话交往。

但青春年盛的我,也是血肉之躯啊,荷尔蒙让七情六欲泛滥成灾,羞于启齿的事并没少干,比如看片和小文章,光明阳光的大男生应该都不会看那种东西吧,但我看过,并且很喜欢,罪过啊,我有罪,罪孽深重。

正统的思想审判并压制着我的血肉,而生物激素、荷尔蒙在不断冲击那层封印,令我长久以来,如在冰火之炉煎熬,痛苦不堪。

本性的善良、老实、本分、且在教育熏陶下的我,与人交往还是知礼仪、懂进退的。

思想的封印,以至于让我在日常生活中,都竭力避免减少和异性接触,似乎多看一眼女生都是罪过、邪恶的,我似乎有恐女症。但我内心却很想,很渴望和女生交往,尤其是我喜欢中意的姑娘。可现实却总是让人懊恼,压抑本性,反人性的克制让我一直活在苦闷之中。

我是在初三,与林燕有了交集,她学习好,脸蛋长得漂亮,吸引了我。

当然我也清楚,喜欢她的肯定不止我一个,但陷于对异性感情的这种喜欢,谁不觉得自己是那一个幸运儿呢。况且她还帮助过我学英语,有交集,她似乎也并不厌烦我,彼此算是有交情。

单调、枯燥、不顺畅的部队生活,对远方林燕的那种思念、牵挂、甜美幻想,总是让我有坚持下去的动力。

她也是大学生,大一结束入的伍,而我追随她的脚步,大二结束也来了部队。

在部队联系上她,平时彼此也很少聊,聊也是尬聊,我不懂、不会与女生聊天,说直白点,我不会哄、不会骗、是个无趣、无聊的人。

与她聊天也都是互相鼓励,鼓励考军校之类干巴巴的话题,我俩似乎都并不熟悉、也不了解对方,彼此的联系,是对曾经是同学的互相熟悉的维系吧,大家不想破坏同学朋友这种美好的关系。

无聊、单调、稀少的聊天,是我在那难熬、乏味的日子里,重要的东西,可以说是某种精神支柱吧。

她寄给我考军校的复习资料,收到快递,里面有她写给我的一封信。

在大二我还没入伍,得知林燕去当兵,我开始给她写信。

久不联系的她,突然告诉我她要去当兵,这令我心里一惊,心中沉寂睡死过去的思念

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