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17 挣扎（第1页）

《道声歉道声谢》全本免费阅读

2o17年开年，光哥还没调离炊事班，薛志建还是副班长，管辖着我和姜珊小兄弟。

林燕是我来部队的动力之一，要不是大二她给我的那条消息，是不会勾起我入伍的这团火。

我和林燕一块上过两年学，分别是初三和高三，她帮助过我学英语，彼此有了交集，成为朋友。

我俩的性格相似，都比较内向，不善言辞表达，平时相处，联系交流的并不多，关系不瘟不火。

林燕长得漂亮耐看，我心里是喜欢她，可能一直都是自己的一厢情愿。

上大学去了不同的地方，彼此联系的更少，几乎是断了联系。

而我一直都活在自己的甜美幻想中，用现在的话说就是舔狗，其实我讨厌舔和狗这两个词，真心对一个人好，情出自愿只是单纯的喜欢对方，怎么可以说是舔狗呢，太可恶了。

喜欢一个人可能就是觉得对方太好，自己不配，干啥都小心翼翼的吧。

到部队下了连队，我和林燕恢复了联系，但基本也都是我给她消息，她也是在部队，可能有任务，比较忙吧。

我是一个无趣，没啥话题的人，每次都是搜肠刮肚找一个话题，说几句，就没了下文，但看到她的回复我还是能高兴一整天。

我可能太傻、太蠢，一切源于我的孤陋寡闻，见识浅薄，缺少异性朋友，更不会与异性交往，而导致的狂热与饥渴吧，但我是真诚的，真心的，是问心无愧的。

通过手机我和林燕保持着联系，这种联系让我在枯燥、乏味、痛苦的炊事班获取了一丝安慰，让我在受到一些闷气后能坚持下去。

说来惭愧，二十多岁的我，没怎么和女生交往过，传统保守的正统思想，牢牢封印控制着我，以至于我不会、不敢和异性说话交往。

但青春年盛的我，也是血肉之躯啊，荷尔蒙让七情六欲泛滥成灾，羞于启齿的事并没少干，比如看片和小文章，光明阳光的大男生应该都不会看那种东西吧，但我看过，并且很喜欢，罪过啊，我有罪，罪孽深重。

正统的思想审判并压制着我的血肉，而生物激素、荷尔蒙在不断冲击那层封印，令我长久以来，如在冰火之炉煎熬，痛苦不堪。

本性的善良、老实、本分、且在教育熏陶下的我，与人交往还是知礼仪、懂进退的。

思想的封印，以至于让我在日常生活中，都竭力避免减少和异性接触，似乎多看一眼女生都是罪过、邪恶的，我似乎有恐女症。但我内心却很想，很渴望和女生交往，尤其是我喜欢中意的姑娘。可现实却总是让人懊恼，压抑本性，反人性的克制让我一直活在苦闷之中。

我是在初三，与林燕有了交集，她学习好，脸蛋长得漂亮，吸引了我。

当然我也清楚，喜欢她的肯定不止我一个，但陷于对异性感情的这种喜欢，谁不觉得自己是那一个幸运儿呢。况且她还帮助过我学英语，有交集，她似乎也并不厌烦我，彼此算是有交情。

单调、枯燥、不顺畅的部队生活，对远方林燕的那种思念、牵挂、甜美幻想，总是让我有坚持下去的动力。

她也是大学生，大一结束入的伍，而我追随她的脚步，大二结束也来了部队。

在部队联系上她，平时彼此也很少聊，聊也是尬聊，我不懂、不会与女生聊天，说直白点，我不会哄、不会骗、是个无趣、无聊的人。

与她聊天也都是互相鼓励，鼓励考军校之类干巴巴的话题，我俩似乎都并不熟悉、也不了解对方，彼此的联系，是对曾经是同学的互相熟悉的维系吧，大家不想破坏同学朋友这种美好的关系。

无聊、单调、稀少的聊天，是我在那难熬、乏味的日子里，重要的东西，可以说是某种精神支柱吧。

她寄给我考军校的复习资料，收到快递，里面有她写给我的一封信。

在大二我还没入伍，得知林燕去当兵，我开始给她写信。

久不联系的她，突然告诉我她要去当兵，这令我心里一惊，心中沉寂睡死过去的思念

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