因为他设定上就是曾经失败过一次的追梦者,所以再来一次,他还是畏惧,但更畏惧什么都不做的自己。
他会躲在其他”主角“不知道的角落哭泣,会为突如其来的好意害怕,他总觉得现在的一切都不真实,却无法松开自己抓住的手。
他是冰里不熄的火,是风中不倒的树,是黑夜里坚守的光。
我偏他这份执着与疯狂。
这是个跌倒了也不愿意屈服的孩子,在茧中挣扎着死去过一次的蝴蝶。
他有种向死而生的执念,是我难以描绘的惊人美丽。
我想或许是因为他在我脑中的印象已经逐渐鲜活,等着我去完善,等着我给他经历,所以我才觉得焦急。
我想写他,想写星斗的成长,他的遭遇,他的转变,他的一切。
或许也是我对镜的故事渐渐失去了兴趣,现在的我总想着要创造星斗的故事。
可我不知道自己有没有资格去写这个故事,能不能写好这个故事,要怎么才能让其他到他的人,喜欢上这个孩子呢
我很烦恼。
现实的事务又总是令人升不起斗志,我又是懒散的。
这个故事我想让他尽快出现,又害怕他的不完美毁了这里。
所以迟迟没有动笔。
我想就是因为报以了太大期待,现在的我才会这样犹豫不决。
在写这段话的时候,我的心脏不可遏制地砰砰直跳,因为我一旦想着自己在描绘那个人,心里的激动就潮水一般涌上来,甚至觉得呼吸都需要大口加速。
这份期待或许加重了负担,写作本就是个缓慢的过程,需要一点点、耐心地展示一切,而不是一股脑设定一般介绍。
我现在或许有些焦虑过头了。
我还是决定完善了所有的情节,设置了他的成长路线后,再去写出这个故事。
至少,他不该是盲目的。
希望他能被喜欢。
比起相对来说完善的其他两个角色,星斗是个并不完美的人。
他对那些被偏的“主角们”充满嫉妒,因为他清楚他们到底拥有怎样令人艳羡的天赋,到底能多轻易做到他苦练的事情,多简单得到众人的瞩目。那些都是他可望不可即的东西,是名为命运、名为才能的枷锁。
怎么可能坦然接受这一切,怎么可能在见别人的光辉后不为自己的渺小而羞愧。
他是如我一般,会对才能出众者感到羡慕的孩子。
那并非是希望对方毁灭或者丑陋的嫉恨,而是对自己能力不足的羞愧。
要是我能再好一些,要是我也能做到那个地步,要是我也
日日夜夜,他见到主角们时,总会在某个想要放松的间隙,想起这份对自己的期待与压迫。
想做得更好,想要继续前进,也想写出更棒的故事。
星斗想要成为能被认可的偶像,想要得到更多的与关注,想要抬头挺胸、理直气壮地说自己是个偶像。
他是个要和我这样没能成器的作者一起成长的孩子。
我甚至有些犹豫,到底要不要在这时候写出他的故事,要不要这样匆忙地用不成熟的笔触叙说他。
可是,我迫不及待。
他也是如此。
只有在故事中,星斗才会真的完善,真的变化。
在此之前,无论我做了多少设定,都听起来不像是个故事。
他得拥有自己的故事。
可能是因为星斗带着我这样一部分特质,以至于我现在一慌张起来,不安起来,总觉得他说不定会在我身边。
我在问他“我们可以吗我们真的能够做到吗”
于是他肆意地笑起来,什么话都不对我说。
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