一个人的时候,千万不要着急,你一定要相信,对的人都会晚来,那个人一定在某个地方等你,等你去遇见,等你们见面的时候,你很好他也不差,到那时你们可以紧紧拥抱,然后一直一直不分开。
在所谓的人世间摸爬滚打至今,我唯一愿意视为真理的就只有这一句话:一切都会过去的。
来一个朋友。
当你明白你不是为任何人而活的时候,你便不会再有轻生的念头。
我小时候,父母一直骂我笨,老师说我是低能,别人家的孩子又勤奋又努力,然后有一次别人家的“聪明孩子”把我从二楼推下去,满头血,视野都被染成红色。
幼儿园被送去武馆练武,教练天天拿棍子抽人,压韧带那叫一个痛,直接把你两腿撕开。
有次路过建筑工地,脚被碎木划开一道二十厘米的大口子,血流着,照样被送去武馆,照常训练,假都不请,最后蜈蚣一样伤疤二十年都没退掉。
初中因为个子最矮被欺负,还不敢还手,怕打伤同学(最开始还手一次,本能打在欺负我那人的太阳穴上,对方直接倒地不起,痛苦秘诀,从此怕了,不敢还手),书包被人丢下楼,老师各打五十大板,人家为什么就欺负你啊?
都说老师喜欢成绩好的,我每次数学第一,可数学老师就是讨厌我,天天无理由骂我。指着班上数学倒数的,说我没人家努力。
中考前一天,右手拇指指甲被掀飞,疼得笔都抓不住,中考失利。
不过高中生活倒是不错,遇到正常老师,班级第一还是很受老师欢迎的,同学也都没打架的了。
然后大学平淡四年,到研究生,小论文初稿交了大半年,导师才开始看,然后给了初次修改意见,后来来来回回修改了N次,改得光篇幅就比同学多一倍,最后还是不能发表,最后从研一拖到研三,差点毕不了业,答辩的时候,答辩老师质疑我图画的太好看,不像学生做的,是不是从我导师那边抄的,殊不知我的图被导师骂得狗血淋头。
好不容易毕业工作,老爸终于摊牌,说他这几年读波,欠下一屁股债。
毕业后我本来进国企的,但国企工资低,于是换了一家游戏公司工作。
离奇的事情出现了,在游戏公司,家里人不允许我回家打游戏,说玩物丧志,顺便我大学四年也没碰过游戏,整栋宿舍都在打英雄联盟,只有我是唯一的异类。
私人小企业的老板恶心死人,加班没加班费,然后要留到十点十一点,和我说他希望员工提高效率,不要加班,早点回家,然后我五点干完活,他和我聊到十点半。期间是让我等他,十点的时候,还说已经十点了,再晚点也没事让我等他和别人聊完,再来和我聊。聊天内容包括,但不限于人生理想,大饼,最近工作状态不佳,效率有待提高等等。
吃饭的时间看到我出去吃,会在钉钉上说我,大意是吃饭的时候应该工作,这样才可以早点下班。意思我应该永远点外卖,节约下来的午休时间可以为他工作。
对于这样的公司,我除了后悔当初看走眼,就想着辞职,然后家里人又开始各种劝,核心主题是忆苦思甜,中心思想是为你好,总之劝我忍一忍。
顺便我工作了以后,还会拿别人家的孩子来和我比,虽说我小初高的圈子少有比我强的,但还是有一个人家高中都没考进,现在已经是部队军官了。
或者某某某出国留学了等等。
看到这里是不是感觉我的人生一团糟?觉得我这样的状态不说想死,多少得有点抑郁?
抱歉,还真没有。因为我一直“清醒”,比如父母挂在口中的笨,我毫不在意,我初中天天九点睡觉,但我可以拿班级第一,高中也是如此,考研我总共就复习了一个礼拜,还是跨专业考研,所以我虽然不觉得自己是天才,但也不至于妄自菲薄。
被同学推下二楼,中考前指甲掀飞,这完全算天灾,运气不好,关我何事?初中被欺负我根本无所谓,因为我知道这些流氓大部分考不上高中,以后社会会教他们做人,只要别造成什么实质性的损伤,我犯不着拿我的前途换他们的伤残。
初中的数学老师我当时觉得不可理喻,现在想来,反而算一个好累死我,因为她一直对成绩好的更严格,而对于成绩不好的更多鼓励,她把所有时间和重心都放在全班倒数的几个差生上,为人师表是合格的。
至于我研究生导师,人家忙起来没时间看论文要求严苛,不是很正常?
我到后面都想过我拿不到毕业证的场景,好像也没啥?这三年过得还挺滋润(做家教,写小说,够我自己生活费了)
至于工作的事,那就更别想让我抑郁了,玛德,一个撒比资本家,又蠢又坏,画大饼连我这个初出茅庐的都骗不过,我犯得着和这种撒比一般见识?混满一年工作经验,直接跳槽说拜拜。
老爸读波,已经让我逼辞职养老了,欠下的缺口也没到买房子的程度,我还是能负担得起的。
我从来没有过自s的念头。
好多事情虽然确实不公,但那又如何?你又不是为这些不幸的事而活。
实际上,我有太多的事想做,画画,唱歌,乐器,小说,漫画,动画,科学,世界的奥秘,人体的奥秘。
可以说,要有一个绝对永生的选项,我会毫不犹豫地按下去。
我曾假设过我在什么情况下可能自s?
没有考上大学?太好了我终于可以追逐梦想了,写小说,画漫画不香吗?都不行?那我搬砖吧,以我武术底子,好像也不是活不下去。
没有考上研究生?那更没问题了,本科当时工作已经找好了,本来就是奔着试一试的目的,才花了一个月考的,考不上再正常不过了。
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