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第243章 我是33岁二孩妈考公四年终上岸（第2页）

4月的考试，我因为行测短腿，折戟沉沙。经历过失败后，我确信只要是选拔性考试，就不能偏科瘸腿。

（四）

正在我卷土重来之际，现怀了老二。

看到两条杠的试纸，我是有点慌的，毕竟一个孩子都养起来费劲，还拿什么养老二。

但是晚上回家的老公得知后很欣喜，很希望留下来。他说：只要坚持考，将来肯定能上岸。但是如果不要这个孩子，以后你考上了，稳定了，再想要ta就不可能了。

本来拥有两个孩子就是我少女时期的梦想，既然ta来了，而且老公也这么坚持，我索性一边安心养胎，一边以此为动力继续学习。

直到2o18年底生产前的晚上，我还在忍着阵痛听课。

趁着生完孩子的6个月产假，我和小伙伴每天约图书馆学习，但是对孩子的牵挂和身体的疲态，我的状态十分不好。

在学习的间歇，我还要带着吸奶器去人少的楼层找卫生间吸奶。放寒假后图书馆学生多了，我不得不去车里忍着零下十几二十度的气温继续操作。

（五）

2o19年4月，和我一起备考的小伙伴考出申论82的高分成功上岸。

不出意外，我又失败了。没有如愿进面，和第一名还有不少差距。

还好两个孩子安慰、治愈了我，让我知道，自己没有认输放弃的资格。

2o19年11月，再战国考。

由于国考要去省会城市，老公开车接送我。他怕我冻着，明明知道考点附近堵得寸步难行，还是硬着头皮开进来接我。

而结果就是，等我们摸黑到家后，老公出现了轻微一氧化碳中毒的症状，第二天去医院吸了氧才转好。

出分后，我好几天没缓过神。

我甚至一度怀疑自己的智商。为什么有的人复习十几天就能上岸，而我认认真真学了这么久，为什么每次都失望。

我不由得想放弃，爱人和长辈们为我付出这么多，而我却践踏着他们的信任和支持，甚至还因考试牺牲了爱人的健康。

我到底是在干什么呢？难道不上岸我的人生就没有别的可能了吗？

尽管失望，但我又不甘心付出这么多的时间精力全打水漂。就在挣扎犹豫中，来到了2o2o年。

（六）

2o2o年初，疫情暴，全国的考试都出现了取消或者延期。我所在的省最终定在8月末开考。

为了不影响我备考，6月份，婆婆把两个孩子都带回了老家。

8月送考的时候，老公还边拍视频边配画外音“最后一次送考”。但我心里是打鼓的——因为从小对数学的畏难情绪，我对数量和资料类题的正确率还是很低。而行测与申论，任何一科短腿都是致命的。

出了考场，陪考一天的老公很累，我当司机开车回家。

路上，我的眼泪就开始狂飙，既是为自己未尽全力的自责，又是对家人的心疼，对孩子的思念。

那一路是迎着落日回家，但我却感觉自己就像一只被玻璃杯罩住的苍蝇，似乎前方一片光明，实际却只能横冲直撞，半点不得法。

（七）

2o2o年秋冬，天气逐渐冷下来，但疫情似乎有反扑的趋势，法院规定全员在岗，无工作安排的要下沉各社区卡口，助力防疫。

人手不足，我的工作量也加大，在晕头转向中，我忘记了国考报名确认。

刚从南京修完研究生学分的老公出乎意料地对我了脾气：自己的事都不操心，你是不是不想考了？

对于别人，也许不考了还有别的出路，但是对我来说，在这个四线异乡，如果不考，就只能当一个外聘人员，或者去不合规的私企打工，个人权益没有任何保障。

以我平凡之资该如何面对上有老下有小的生活？辗转反侧，面对这个问题，考编是我唯一的解。

“不考”这个念头，彻底从我的脑海里被擦除了。

说我自欺欺人也好，说我一条路走到黑也好，被老公凶完，我似乎才敢于面对考试，它真的是我自己的事，不是老公挡在我面前就能完成的大事。

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