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下卷美国梦第二季第二章（第2页）

如果没有爱，这不跟几年前上网跟网友们视频一样吗？难道不能用这四个字来更确切地定义吗：寻欢作乐。那种痛苦是从未深刻过的痛苦，而那爱是从未被正视过的爱。

我终于知道是什么让我无法继续了。我有一种负罪感——对我自己。我怎么可以用虚伪的语调说“爱”？

他的笑声再次穿过记忆，在我耳边响起。他笑得像一个小男孩，那是无忧无虑的笑声，是找到了共同的理解与爱的笑声。我怎么能够对曾经因为我而发出这样笑声的人说谎？

我坐在床上，眼睛注视着电脑页面。我要告诉他我的感受，现在，立刻，now！

要解释原因吗？不用。更不需要作出一副受害者的委屈样子。要写一句诗歌来说明吗？不！这可不是在搞创作。

连署名都不用。

我并未感觉我失去了他。因为我从来都没有得到过。

第二天早晨起来后，我神清气爽。richardbrautigan在诗里写过：

一个人醒来的感觉真好

你再不也用对那些

你曾经爱过的人们

说我爱你

我的感觉稍稍有些变动：

一觉醒来

感觉真好

你再也不用对那些

不再爱你

或从未爱过你的人们

说我爱你

“爱情从来也不是我生命中最重要的东西。你看我的过去就知道了，我什么时候让爱情占据过我的大脑？”

我们坐在街边的咖啡馆，宁坐在我对面，正在抽着一支中南海香烟，脸上露出快活的神情。

“前一阵儿吧。”我提醒她。

“哈哈哈……”我们同时笑起来。她有些不好意思地摆摆手，像把那些记忆都抛之脑后。事实上她也好久没主动提起那个人的名字了。

“都说咱这个年代的人滥情，可咱也有一个优点——忘得快呀。”

“哈哈哈。”她听了，眼珠一转，会意地笑起来。

“保尔总是问我为什么把jucy给忘了，他生气了，骂我是混蛋，还差点想抽我，他以为我是个薄情的人。他不明白，纯粹的激情和爱情都无法容忍虚假。我当时爱得有多深，我现在忘得就有多快。以前的事儿我都想不起来了。”

“这正是我想说的。只有快乐值得被铭记，痛苦没有资格在我们的心中留下任何痕迹。”

“我爱你！”她看着我说。

“宁，我也爱你！”我突然意识到我又叫了她的旧名字，“对不起，sofar，我总是叫错你的名字。在我的心里，你还是宁。”

“名字不重要。”她淡淡地说，然后热情地注视着我，充满无限欣喜，“你不是已经回来了吗？”

她是一个走到哪里都显得与众不同、格格不入的人。并非因为她有才华，而是因为她有病。她一到公众场合，就像一滴油落到了水中，无法融合。就连那些最迟钝最普通的人都会隐约觉得有些什么不太对劲。

在这点上，我跟她一样。

难道我就不能踏踏实实地当一个意兴阑珊的人吗？从那些爱我的人身上找激情，就那么难吗？我难道就不能克制住我从那些毫不知情的陌生人身上得来的幻想，专注于眼前的某一个人吗？

难道您爱上十个人他们也必须以同等的热情来回报您吗？当然这十个人是先后出现的。

服务员走过来，把我们点的咖啡送了上来。

“那时候我说你来北京吧！我们可以自己创造一个喜欢的世界。我可以去找工作，你可以干你喜欢干的事——我们可以干我们喜欢干的事。”

我也喝了一口咖啡，“我想起来了，你那时候还说要去什么迈阿密，找个学校，离她近的。”

“是啊。”她有点惆怅，陷进了对往事的回忆里。不过立刻就好了。

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