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下卷美国梦第二季第一章（第2页）

“那我们现在还是朋友？”我试图轻松一点儿，以表示我的豁达。

“是啊。……现在说这些都太早了。我们只在一起生活了三个星期。我希望了解你的全部。也希望你能了解我的全部：快乐的时候、悲伤的时候、愤怒的时候，而不是仅仅一起在玩耍。”

三个礼拜还少吗？现在想想遇到我之前那两年的日子吧！

突然间，我想起了某件很重要的、却一直被我忽视掉了的、之前我甚至连想都没有想过的事。我犹疑着，语调不由得放慢了：“在这段日子里，你……试过跟别人约会吗？”

“是的，我试过。”他答得干脆而迅速，“如果你有机会，我希望你也这么做。”

我面色骤变，泪水突如其来冲至眼眶。我竭力控制着情绪，佯装不在意地问：“如果……如果我们找到我们爱的人，应该告诉对方吗？”

他小心地斟词酌句：“除非我们真的爱上了他们。出于尊重，我们应该告诉彼此。”

沉默。几秒钟的尴尬过后，他迅速地打破沉默：“我们以后可以不谈自己的个人生活。”

“我们的相识非常自然，并非是我在咖啡馆里看到一个女孩，‘嗯，她不错，我应该认识她’，我们只是很自然地相识了。所以当你离开的时候，我也并没有感到非常难过。”

他说这些的时候，我的眼前开始浮过那夜在曼哈顿的海边，我们凝视黑暗的海水。还有那夜，他开车送我到stantenisland的轻轨站，我走下楼梯，等待列车到来的时刻。在那五分钟内，我曾回头望过他汽车所在的方向。他似乎一直停在原地，直到看到我上车才离去。

我一阵神情恍惚，耳边他的声音时近时远，有好几次我听不下去，差点就直接合上了笔记本电脑。

“那么，我们没有希望了吗？”在我彻底失望之前，我问了出来。

“我没这么说，”他搔了搔头发，看上去有些发愁，“我只能说，很困难。”

“你是我留在这里的唯一理由。”我想起我曾经对他说过的话。

我热烈而急切地回应道：“我知道很难。但这无法阻挡我爱你。无论多难，我都会努力让它变成现实。”

他似乎对此并无信心。我曾试图让他相信，没有什么比爱更为重要和珍贵的了。也没有什么比因为现实的阻碍放弃爱更为愚蠢的了。至于当初我是怎么试图说服他的，我现在已经忘了。

他耸了耸肩，“我认为最好的办法就是继续现在的生活。”

我扫了一眼电脑右侧上方，已经一点钟了。我知道如果我说现在我要离开，可能情况不会这么难堪。

终于还是他先开了口：“你该走了，亲爱的。”他换上一种温柔抚慰的口气，像是突然发现已经过去了一个小时，“不好意思占用你这么多时间。”

“我知道时间。”我冷着脸，哽咽着说。

“我爱你！”他热情洋溢地说，就像之前我们的对话都没有发生。

我尴尬万分，真怕一张嘴，就哭出来。“我要走了。”我语无伦次地说。

关了视频，我痛哭起来。

我痛哭着，手绞着被子。我感到羞愧难当，哭了整整一夜。

“他要上班，买房，他说他不想来中国住，这都是些什么理由啊？他觉得他对我没有责任，我们当时在一起很快乐但是并不代表他以后就要为我考虑……我失望透顶，我不明白我们在一起的那些，都不足够吗？他曾带给我多么美好的时光，他却说不够。难道我没有带给他同样美好的时光吗？tooearlytotell？他还说他爱我！太可怕了！

我是什么？美国的教育能把一个男人塑造成既会说甜言蜜语憧憬爱情又在同时无限自私自利地精打细算，这简直无敌了。”

“不要埋怨。”sofar打断了我。

我一愣。

“你还记得你原来跟我说的话吗？——强扭的瓜不甜！”

我颓然躺在sofar的床上，把手上的烟头熄灭，又点了支新的。

奶奶已经推门进来好几次了，不是说让我们把窗帘拉好就是说让我们少抽点烟。

“也许他从来没想过要真正和我生活在一起。”我小声儿说。

“他当然没有想过。”她的声调提高了一倍，“他跟我们不一样。他们太普通了。他们根本不知道爱是什么。他们只会为自己找借口。”

“他还说，我们可以不谈各自的私人生活。”

“那说什么啊？”sofar哼道，“谈艺术吗？”

sofar坐在我不远处的椅子上，也点了支烟。她平静甚至有些淡漠的声音透过烟雾传了过来：“那时候jucy给我写了一封信，说亲爱的，我可以来北京看你了！我决定一个人来，不带我的老公。北京见！那时候我上网不方便，只能去网吧。看完她的这封信，我的感觉是她不会来了。那天走出网吧，冬天的阳光照到我脸上，我的眼泪唰地就下来了。我也不擦，路人也不看我。我就这么边流泪边走。

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