那时我们刚换了新的iphone4,我特意挑了一黑一白,然后注册了情侣号的gail账户。我第一次使用了那个后来我用过无数次的“查找我的iphone”功能。郑拓的定位就在小区附近不远,我像是鬼迷心窍一样,捂着针扎一样的肚子跟着那个小点移动。最后,在两公里外的五星酒店门口看到了他的车。后来的对峙争吵也没什么新鲜,声嘶力竭的我和低头不语的他,是社会新闻里屡见不鲜的常规操作。他最终对我如实相告,讲了那个复刻琼瑶的故事。谷雨说的没错,男人总是有生理需求的。但是我没办法激起他的生理需求,我是满足他心理需求的。如果他睡了我,那么潜意识里他会觉得实在亵渎他那份真爱,于是他选择了宣泄在外面的女人身上。那是他的固定炮友,他对她没有感情,只是单纯的生理需要。这世间的深情果真都是包裹着光鲜外表的腐肉,放久了自己会生蛆。我脑海中突然闪过他太太看我的眼神,我才读懂那眼神中我一直不解的神情——是怜悯。一个知道内幕的女人对另一个懵懂天真一无所知的女人,给予的怜悯。当我最真挚的爱情,从心到身都是虚假的,全都是谎言和背叛,支撑我自欺欺人的最后一根绳子也断了。我孤零零跌入深渊。我曾经安慰自己,爱情这东西,来的时候是不会和背景商量的。也许你是二八豆蔻,也许你是暮年老朽,它来了,那就是来了。所以我的爱情来临时,他已经结婚了,难道我的爱情就不算是爱情了吗?我并没有以伤害另一个女人为代价,我甚至得到了她的祝福,那么我为什么不能拥有这份爱情呢?相比为了名分,为了利益,为了虚荣而在一起的情侣,我这样单纯地为了爱情,难道算不得更高尚吗?人在犯错的时候,为了能够继续维持体面,总要不惜代价地为自己找借口,找先例。那些犯了道德错误的人,在犯错的时候难道不自知吗?他自然是知道的。然而他享受这错误中的甜头,为了能够继续拥有这甜头,他就不得不自己说服自己,借口说的多了,自己也就当真了。我就当真了。直到孤零零掉入深渊,我才意识到自己编织的借口和理由分崩离析。人不怕千夫所指,只要自己不折,总能直挺挺地捱过去。人怕的是自己,当你自己痛恨自己,怨恨自己时,那才是真的地狱。祈求别人原谅,赔礼道歉,下跪磕头。祈求自己原谅用什么办法?这世间没几个人真恨过自己,大部分人所谓的“恨”都是拿嘴说给别人听,终究是希望从别人嘴里听到可以原谅的字眼,从而让自己好过一点。你真正恨一个人的时候,怎么会希望他好过?你自然是希望他吃尽苦头受尽侮辱,永世不得翻身才好。自己恨自己,这不是自相矛盾么?可当这件事发生时,一边是痛苦与煎熬,一边是认为这都是活该,两边比这劲儿地把人往下扽,跌得越深越好,摔得越惨越好。最终,我折磨得自己人不人鬼不鬼,被送进了抢救室。我迷糊地记着周围有一群人嚷着喊着围着我,灯光在上面明亮又晃眼,他们将我的上衣掀开,露出赤裸的身体,下一秒就有很多冰凉的金属物体碰触到了我的肌肤。我很想告诉他们,不要让我这么不体面地躺在这里,我不想像摆在市场案板上的生肉一样,任凭周围路过的人和苍蝇打量。但是我动弹不得也张不开口。迷糊之中,我睡了很长的觉,做了很久的梦。我梦见自己在一条路上走,那条路很长,周围一片荒寂,我一个人在这条路上,一直一直走。再睁开眼时,我看到的是我妈苍老的脸,平日里的她爱美,头发总要染黑然后再梳得整整齐齐,但那天她的头发如同慌乱的杂草一样,朝各种方向打着蔫儿,那颜色灰灰白白,没有半点光亮。我妈的眼睛又红又肿,年老后本来内陷的眼窝愣是凭空鼓出来了两坨红色的浮肉。纵使这样,她仍使劲扯着笑:“小羽?醒了?”我是在那一刻解脱的。我放过了我自己。恨果真是无法战胜爱的,我看着面前的我妈,她是如此的爱我,这世界上有一个人能够这样爱我,我就能有战胜这个世界的勇气。后来,我妈在北边给我买了套房,她自作主张地交了首付,告诉我自己还月供。她一边这样激我,一边又让我爸偷偷给我塞钱,算是软硬兼施地逼我走回正轨。破罐子破摔是一瞬间的事,把罐子再粘起来就着实费功夫了。纵然费劲,时间日积月累,我就这样被父母扶持着,渡了人生最大的劫。
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