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第194章 沉屈待雪清（第1页）

我被关在这沉闷压抑的号房里，四周的空气仿佛凝固了一般，让人喘不过气来。那冰冷的墙壁，散着腐朽的气息，如同一位沉默的见证者，默默诉说着我的无奈与绝望。

我的内心如汹涌澎湃的潮水，痛苦不断地拍打着心岸。那冤屈之感，似千万只毒虫在啃噬着我的灵魂，钻心的疼痛让我几近窒息。我一遍又一遍地在心中质问自己：难道我真的要甘心承受这莫大的冤屈吗？然而，始终找不到答案，只有无尽的迷茫与绝望如影随形，紧紧地包裹着我，让我无法挣脱。

号房里弥漫着一种让人压抑的沉闷气息。我缓缓走到角落里，缓缓坐下，身体仿佛失去了所有的力气。思绪如同乱麻般缠绕在一起，怎么也理不清。我不断地问自己，难道就没有办法洗清我的冤屈吗？难道我就要这样在这黑暗的地方度过余生吗？那无尽的迷茫与绝望，如同一团浓稠的迷雾，让我看不到前方的路。

午后，温暖却并不炽热的阳光透过狭小偪仄的窗户，斑驳零乱地洒落在地上，形成一片片形状不规则的光影。那微弱的阳光，仿佛是我心中唯一的希望，却又显得那么遥远。那丝丝缕缕的光线，仿佛是在努力地穿透这沉重的黑暗，给我带来一丝温暖和慰藉。然而，在这冰冷的号房里，这微弱的阳光显得如此渺小，如此无力。

就在这时，看守所的葛所长找我谈心。他的目光温和而深邃，仿佛能看透我的内心。他轻声问道：“你是否看过《红楼梦》？”我低声回答看过。他微微点头，然后声情并茂地为我背诵起《红楼梦》第二十二章中薛宝钗给贾宝玉的一词：“漫提英雄泪，相离处士家，谢慈悲，剃度在莲台下，没缘法，转眼分离乍，赤条条来去无牵挂。”

背罢，他停下，目光深邃而凝重地看着我，缓缓说道：“听闻你工作时勤奋努力，可我觉得，在为官、做人、处世、治家等诸多方面，你还需多多从《红楼梦》中汲取营养，只因这些道理在曹雪芹笔下皆已道尽。想想你们这些人，无非是安不得清贫，享不得富贵，才落得如今这般下场。你说读过《红楼梦》，可曾想过这些？其实，人生在世，诸多事宜，尽被曹雪芹先生一人道破，家道兴衰，个人得失，饮食男女，无一不令人沉痛警醒。你们这些为官之人，为何不能体悟先人遗训，反倒留下满腔追悔呢？”

这位葛所长的话，如同一记沉重无比的巨锤，狠狠砸在我的心上。自失去自由以来，这是第一次有人的话让我如此深受感悟。我从心底由衷地敬佩他这般高尚的情操与凡的境界。他的话语如同清澈的泉水，缓缓流淌进我的心田，让我在这混沌的黑暗中，仿佛看到了一丝光亮。

他未再多言，只是缓缓地从抽屉中取出一本略显陈旧的《红楼梦》递给我。那本书的封面已经有些磨损，仿佛经历了岁月的洗礼。他轻声说道：“以往工作繁忙无暇阅读，如今在此，也莫要胡思乱想，想了亦是无用。莫与他人啰嗦，再瞧瞧这《红楼梦》吧！或许会有所启与帮助。”

我双手接过书，满怀感激地道了声谢。他客气地拉着我的手，那一刻，我仿佛在黑暗中重获尊严与自信。那温暖的触感，让我至今难以忘怀。那一瞬间，我仿佛感受到了人性的温暖，仿佛在这冰冷的世界里，找到了一丝慰藉。

尽管回到号房后，我并未用心阅读此书，但他的这番谈话，犹如一剂清醒良药，自那以后，我对过去、现实与未来，有了更为冷静清醒的认识。我开始反思自己的过去，思考自己的人生。我意识到，自己曾经的所作所为，或许存在着许多错误和不足。然而，我也坚信，自己并没有犯下那些被强加在身上的罪行。我不能就这样放弃，我要为自己的清白而战。

日子在煎熬中一天天过去，那漫长的等待仿佛没有尽头。号房里的每一天都是如此漫长而痛苦，那冰冷的墙壁、狭小的空间，仿佛在不断地提醒着我，我的自由已经被剥夺。我每天都在期盼着能有一丝转机，能有一个人为我洗清冤屈。然而，希望却总是那么渺茫，那么遥不可及。

在这暗无天日的号房中，时间仿佛凝固了一般。每一分每一秒都是那么漫长，那么难熬。我常常一个人坐在角落里，静静地看着周围的一切，心中充满了无尽的悲哀。号房里的空气总是弥漫着一股沉闷的气息，让人喘不过气来。那潮湿的墙壁，散着腐朽的味道，仿佛在诉说着这里曾经生过的无数悲惨故事。

我躺在硬邦邦的床上，思绪如潮水般涌动，回忆着过去的点点滴滴。

曾经，我也是一个意气风的人，怀揣着梦想和抱负，走上了领导岗位。我努力工作，为百姓谋福祉，为地方的展贡献着自己的力量。我以为，只要我用心去做，就一定能够得到大家的认可和尊重。然而，现在看来，这一切都只是我的一厢情愿。

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我不明白，为什么那些曾经对我毕恭毕敬的人，如今却都纷纷落井下石。他们为了自保，不惜编造谎言，陷害我。

尤其我在副县长的岗位相处的相亲兄弟一样的朋友，竟然也作出了毫无事实，毫无根据的伪证。我恨不得立马有机会和他对质，问他为什么不顾昔日兄弟情义，胡编乱造说我收过他的钱物？我们兄弟间的友谊是需要钱物来支撑的吗？为什么在我最无奈最需要帮助的时刻落井下石？

还有那些部门的局长们，当初你们都言词凿凿的说是上级给我的奖金，并毫不掩饰地将信封塞进我办公室的抽屉里。现在你们怎么都昧着良心说是向我表示感谢的礼金？我要你们感谢什么？这不是在害我吗？你们为什么不能实话实说呢？

如果大家都实话实说，我不是就清白了吗？难道你们就看着我坠落深渊吗？我就这样反反复复地思考着这些自己无法理解和把控的问题。怎么也找不出合理的答案。

我反过来又在想：然而那些真正的坏人，却依然逍遥法外。这世间的正义到底在哪里？

难道就因为我在省委党校学习期间结识了施有为的儿子施行进而在任副县长之时先后接待他三次吗？

难道就因为那先后三次交往就一定要驳夺我政治生命毁我一生吗？而且一定要承受这些无端的指责和污蔑吗？

我的心中充满了愤怒和不甘。我想要抗争，想要为自己讨回一个公道。但是，我又能做什么呢？我被困在这小小的号房里，如同一条被困在鱼池里即将干涸的鱼儿。我感到自己是那么的渺小，那么无望无助。

经过漫长的等待，案子终于在春节前开庭审理。

开庭前1o天，我那个让我帮助整理考题的同学来到看守所，先后三次与我见面。他的出现，让我心中充满愤恨的情绪。

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