时常喜欢望着窗外,却不知道看些什么。
窗外有云朵,有风,有树,也有花开。
孤独的人喜欢站在窗前,不论睁着眼闭着眼,人站在那儿,看起来总是孤独的。
我不会伪装,有时半夜醒来上厕所,会揉着青红不分的眼睛走近窗前看外面的夜色,夜风吹抚着寂寞的树枝,星光在遥远的天际摇曳,万家灯火这时候只是零零星星的亮着,往往这时候我会感到彻骨的孤独。
有时候累了,不想出去挣钱,我就站在窗前看小区花园里那些工人,他们汗流浃背地忙碌着,时不时传来几句交谈声。这时候我也是孤独的。我点上一根烟,缓悠悠地抽着,心里想着往事,也想着自己为何会走到这一步。
我写这篇文章的时候我正在银川贺兰太阳城小区租住的楼房里,当时的工作是出租车司机。
?我时常为自己的慵懒寻找借口,并且不遗余力。我告诉自己人活着不是为了来挣钱的,人活着一定有更神圣的事要做。然而我的心早已动荡不安。我想写作,可是写不出来,有时候对着电脑一坐就是半天。我想我是没有天才的,可我就是想写,总觉得不把自己的心剖析出来,我就会疯。生活容不下我过分的思考,我必须边思考边想办法活着。
?窗外的景色就像神话里的故事,有着幻境之美,但是跳出窗,要么不雅地摔死,要么面对比死亡更恐惧的现实。
?现实就是我二十五岁了,依然单身,身边缺少可以相濡以沫的女性。更可恨的是身边总有人说我已经二十六岁了,这更增加了我的恐慌。实事求是地说,年龄并不是什么问题,问题是我得找到生活的方向。
?在很多人眼里我很孤僻,甚至有点不可捉摸。是的,我也现自己喜欢孤独,可孤独在以金钱衡量一切价值的现代社会,这无疑让我陷入了被动。没有钱谈什么幸福?现在的女孩,没钱就无法交往。爱情就且不谈,我这样大的人了,住房不需要吗?回乡现实吗?我好不容易从大山“逃”出来,我没想过混几年日子再回乡去种地的,哪怕沿街乞讨,我也要身在城市。城市是我的梦,只不过我没有为这梦好好努力过。一套房至少几十万块钱,我这样的家庭,我这样的身体,我不敢想。真的,不敢想。我除了在夜深人静独自绝望之外,还能怎样?
?我越来越觉得银川的消费高了,吃碗面我差不多都要纠结半天。一碗很普通的面也要十二三块钱,而且很难吃。昨天在西夏区停车去一家餐馆吃饭,一个老头带着孙子在吃饭,忽然老头将一碗面直接摔在桌上,表示不满,并且对店老板进行了批评。老板态度相当好,唯唯地只是点头哈腰,连说他会注意的。我也想摔碗,但忍了,我觉得人活着都不容易。
?现在我处境艰难,生活低调,尽量避免社交。答应过请朋友哥们儿吃饭的时间是一推再推,我笑着说,等我达了,一定请吃最好的。我总是有种过了今天,明天我准会达的幻觉!不知道这种感觉是如何产生的,我想我的精神被生活折磨到何种地步了。
?有时候想想,自己从贫穷的青年变成贫穷的老头,这一辈子就这样在贫困和孤独中度过,我就慌得不知道该如何了。我时常祷告上天,别让我穷困一生,哪怕少泡几个妞都行。
出租车跑得也不是很顺利,一天挣不了几个钱。每当这时候我就站在窗前抽烟,冥望着窗外,这几乎成了我排遣寂寞的惯性行为了。也就是这时候,我最想写作。
罢了,还能说什么呢?就且记录下当下无逻辑的感想,算是为写作打基础吧。假如将来真出了书,成了名,再来看这篇文章,我想我会感慨万千吧。
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