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发疯中 开始讨厌疯癫的自己（第2页）

我是说，我竟然都开始想减肥了！多么奢侈的梦想，之前一直想的都是不要残疾啊！

现在回想起生病那段时间，还是很想哭。呀！要是去学校了别人问我怎么办，我感觉我真的能当场哭出来。

往事不堪回首啊！最怕别人突然的关心。忘了这句话是哪一首歌了。

我不知道怎么回事。其实怜弱联系我的时候我是开心的。可是这会儿我莫名的很eo。

她是第一个我说想要做一辈子闺蜜的人啊！

可是…可是…我好像还是失去了她。

就有些东西还是改变了！

我十几岁就认识她了啊！和她做朋友占了我人生的一半都不止。

但是现在的我们都多了些小心翼翼吧！

打败了我们的友情的不是距离，而是她的婚姻。

连续几年的年末总结可能不会有了。我也不会大年初一再跑她家玩了！

她结婚的那一天她爸爸说以后我要找张敏就得去她婆家了！可是…我应该不会大半夜跑她家让她帮我剪视频了！

就是有些失去它好像是无声无息，不知不觉的。

离别是我永远都学不会的一课吧。

不敢想要是洒脱结婚了我会有多么伤心。还好还好，她已经快35了！距离终身不婚又近了一步。

我今天也不知道自己怎么了！莫名想哭。

乱七八糟的！可能我的情绪被那个网友医生给影响了！

我真的电视剧看太多了，越来越接受不了现实了！

关于网友医生，我不知道咋说，我不知道职业对她的开放有没有影响。但是对于我这个纯爱党来说，我真的一遍又一遍地被她刷新三观。

我不知道是自己太封建，还是她太开放。我觉得外面的世界好可怕！我不知道她这样的无所谓到底有多普遍。是道德的滑坡，还是思想过于压抑。我感觉跟人性有关，也跟环境有关。

我果然只适合生活在一座孤岛，与世隔绝。

不过我不会打猎，估计会饿死吧！

我不喜欢离别，却又总是在认识新的人的时候预设离别。其实有的时候我真的觉得如果注定离别，还不如一开始就没有遇到。

不想和任何人建立羁绊，也不想信赖任何人。这样就没有伤心，也不会受伤。我就还是平平静静开开心心的。

起码我是囫囵的啊！

来来去去的，人和人的缘分真的就是太浅了！所有人都要说再见。

我理解了夏目友人帐里妖怪的感觉。

哪有什么一辈子，不过都是来来去去的过客罢了！心好难受啊！

有些人光是遇见就已经很幸运了！

其实有段时间，我真的觉得是我太惨了，上帝派你来救我的！

我觉得是你的温柔强大又细腻和洒脱的热情洒脱又随性治好了我的敏感脆弱又尖锐。

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