我一直觉得成年人的恋爱,应该是这样的。
昨天我和朋友一起吃饭,她手机收到了一个陌生号码发来的消息,内容是:“你最近还好吗?”
朋友眼睛一下子亮了起来,然后抬起头问我:“你说,会不会是他发的?”朋友口中的“他”,是被她喜欢了很多年的男人,但并不是每个人都能恰好遇见彼此喜欢的人。朋友用了好几年的时间,才弄明白这个人真的不喜欢她,在经历了讨好、失望、难过、逃避等情绪过后,她选择了放弃。
她删掉了那个人的微信和电话,可是彻底放手好像真的不太容易,就像手机里收到陌生短信,心会咯噔一下,在路上远远看到一个人像他,会站在原地手足无措,在白天的热闹褪去之后,想起的那个人,仍然是他。
喜欢上一个不喜欢自己的人大概就是这样,要一边期待一边失望,一边坚决一边犹豫,一边主动一边难过。
可是在成年人的世界里,相爱是偶然,爱而不得才是常态,就算你喜欢的人不喜欢你,你也要学会习惯和坦然。
一个人喜不喜欢你,其实你最清楚。可是成年人最擅长的事情,不是让自己清醒,而是自我欺骗和自我安慰。
你明明知道他迟回你信息不是因为忙,而是因为他不在意,可是你却骗自己说:“只要他回复了就是在乎的。”
你明明知道你不主动联络他,他可能永远都不会主动想起你,可是你却安慰自己说:“谁主动一点没有关系。”
是你明明已经因为他难过了一百次,你明明知道他还会让你难过一千次、一万次,你还是会把那些不好全都忘掉。
喜欢一个不喜欢你的人,真的挺心酸的,要不断地靠骗自己来给自己坚持下去的勇气,可是结果却总是和预期背道而驰。人生多的是爱而不得,但你要接受、要原谅。
我的另一个朋友今年28岁,喜欢一个男人5年。她在女孩子最美好的这5年里,心里装着的都是他,这个男人并不喜欢她,但她却一直在坚持。在这5年里,她身边的朋友都陆续结婚、生小孩,只剩她还是独身一人。
今年我和这个朋友一起跨年,在2018年的最后几个小时,她突然告诉我:“我不追了,也不等了,该结束了。”
她没有哭,很冷静地做了这个决定,她开始接纳成年人世界里的爱而不得,她开始真正地告别和遗忘。
年轻的时候我们提起爱情,总爱说生生世世,我们把一辈子甚至是几辈子当成是爱的期限,后来我们才发现,爱情的期限没有那么久,也有可能到三十出头,我们依然都没有得到爱情。
人这一生,不只是不断地遇见,也在不断地遗忘和告别,每个人心里的空位只有那么多,让错的人出去,对的人才能住进来。
二十岁的失恋,是抱着酒瓶边吐边哭,一场醉酒醒来,还有力气为难过再折腾几个通宵。二十五岁的失恋,是叫来最好的朋友聊到深夜,哭够了,再顶着肿起来的眼睛去赶公交、地铁。
三十岁的失恋,是关起门来一个人难过,不敢喝酒到天亮,不敢痛哭到凌晨,会逼着自己入睡,逼着自己别哭,然后在第二天早上按时醒来,洗好脸化好妆,穿好体面的衣服,就像什么都没发生过。
成年人的世界,矫情少了,拼命多了。大概是我们都发现了,这个世界不是你想要得到,就能够得到,每个人都要学会接受遗憾、容忍瑕疵、不断告别。
希望你在下一次遇见的时候,好看、得体、优秀,希望你值得被爱,值得被用心对待。
我是一个慢热的人。
现实生活中,遇到合适的人其实很难,而我刚好又是别人眼中太挑剔的人,我以前也觉得,遇到喜欢的人太难了,连恋爱都是奢望一样。
除了喜欢,懂和陪伴更重要,可是当喜欢的那个人出现的时候,你其实就已经开始忘记自己的初衷了,我觉得日久生情和一见钟情并不冲突,两者都可以喜欢到内心深处,喜欢到骨子里。
我也是个强势的人,越得不到的就越想得到。
后面想想我整个恋爱的过程,我真的感叹我自己为什么这么坚持。我真的是一步一步把他追到手的。
但是我后来才知道,原来我之前随随便便说的话,他认真的听了记了,并且还不动声色的做了。
大二的时候,我也遇到了那个让我心动不已的人,可是事与愿违,他的举动让我觉得,他并不喜欢我。我当时也没有勇气,不敢明说,才干出一系列蠢事。
他是大我一届的学长,他很优秀,他特别好接近,在大家看来,真的是对所有女孩都一视同仁啊。
我喜欢他我也装作平平淡淡,语气豪迈得像不喜欢一样,只有自己知道对方主动联系的时候恨不得把床蹬翻幸福的模样,刚开始的时候我只是开始装偶遇,后来我开始给他送早餐,渐渐,我开始约他吃饭,看电影,但我从来没表达过自己的心意。
我也爱面子,为什么直男可以蠢成这个样子??
他真的感受不到吗,不,其实他知道,只是不愿意说出来。我渐渐的明白他的意思,我开始心灰意冷,我开始不联系他,我想等他来联系我。
但是,没有。
我忍不住了,凌晨三点,天很黑,我真的攒积了超大的勇气,才联系他,在楼下等他,但是我很倒霉,我们宿舍其实隔着几条马路,我来到了他楼下,他去到了我楼下。
见到他的时候,已经下起了雨。
隔着一道栏杆,他站在了楼上才看到我,我已经一个星期没联系他了,我忍不住了,他无视我的喜欢,这种感受太委屈太难受了,我没有其他话说。
“我喜欢你啊,你真的不知道吗”
“先别表白了,下着雨啊,赶快先进来”
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