人与人的相处很多时候都是从单向奔赴开始的,然后通过真诚、善意与内在的相似性打动另一个人,最后对方也奔向你。
单向奔赴也很有意义
就像小时候妈妈教我们要做一个真诚的人,保持真诚,永远不要停止奔跑,最后世界都会奔向你。
“落日晚霞海风吹过我希望所有的温柔都随你而来”。
我所理解的爱情。
不是只有喜欢对方就可以,更重要的是不能变成自己讨厌的样子。
我不喜欢自己花费大量时间只为琢磨另一个人的心情。我不喜欢自己焦虑、患得患失的样子。
我不喜欢自己一天什么事都不做,只为了等待另一个人的信息。我不喜欢这样没有安全感、毫无自我的自己。
我只想当一个冷静自持的人,永远能跳脱自身看问题,像一个给自己开刀的外科医生。
也许我做不到永远冷静理性地对待任何事情,但我们可以清楚自己是否喜欢现在的自己。
我大概会爱上两种人,一种治好了我的病,一种让我病入膏肓。
爱一个人要适度。
你越是费尽心思地去取悦一个人,那个人到最后就越有可能让你痛彻心扉。
想要保持长久舒适的关系,靠的是共性和吸引,而不是一味的付出以及你道德式的自我感动。
爱不到就算了,因为死缠烂打的样子很丑,别把自己搞得太狼狈,更别让自己那么卑微。
如果在恋爱中你发现你们不适合,请及时止损,不要为了一个跟你接下来的日子没有半毛钱关系的人,浪费自己宝贵的青春岁月。
我们经常说两个人互相独立有多重要。
实际上恋爱里的松弛感,就是一段感情舒适且独立的最佳命题。
就像在两端极限拉扯的皮筋,到达一定限度总会分崩离析。一段舒适的恋爱关系,并不是抓得越紧越好,反而都要给对方一定的自由,有所羁绊互相依赖,却又轻松自在,拥有独立空间。
很多人一旦恋爱,就会陷入“恋爱脑”的境地,时时刻刻关注对方,时时刻刻围着对方转。
();() 很多时候我们都失去了自我,失去了那个原本自在,坦荡,又颇多兴趣追求的自己,这样过度的关注往往会让这段关系变得紧绷,久而久之相处的紧张感就随之而来了。
说白了,拥有松弛感的恋爱要建立在互相信任的基础上,爱情并不是生活的全部,你也应有你自己的兴趣空间。
在信任感建立的基础上,试着不那么关注对方,让自己有时间去做自己想做的事情,让爱人有空间去追逐他的热爱,在恋爱中坦坦荡荡,大大方方,让绷紧的弦松弛下来。
祝大家都能自在如风,坦荡去爱。
我一直觉得感情最好的状态不是保持永恒的热烈和期待,而是热烈之后还是想要和对方走下去的坚定。世界上根本没有完完全全合适的两个人,都是从喜欢与动心开始,需要彼此磨合珍惜;总有一天你们会窝在同一个沙发上一起看同一本书同一部电影,然后一起度过每一个昼夜等长的春分时刻;会一起去努力着成为更好的自己;下了班的傍晚牵着手散步在夕阳下;等到天冷的时候,他会把你的手揣到兜里告诉你:看吧两个人总是比一个人温暖。
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