这一年又要结束了,没有什么跌宕起伏的剧情,平平淡淡每天都过的差不多。
我发现每一年都会有很多遗憾,今年没听爸妈的话好好学习,没去一直想去的地方,没拍很多好看的照片,没学会社交,没学会隐藏情绪,还是把情绪写在脸上,没有好好去爱,也没有好好被爱,但是看清了很多人和事。
这个世界很奇怪,你明明很想去爱它,但是你却发现自己无能无力,我本不是一个消极的人,但我开始害怕亲人的衰老,他们脸上的皱纹在提醒,我已经到了该承担责任的年纪。
但我还没有能力去扛起这份责任,我本不想扛起这份责任,但我不能永远十八岁,也不能一直呆在舒服区,我迟早要和生活和解,这个世界上到处都是不公但,我依旧相信有角落开着鲜花,所以下一年还是要好好读书,好好去爱走遍人山人海,也览遍山海河川。
朋友在后台留言说:“我想过有一天我终于放弃你的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再爱你了,然后开始我的新生活。
但是我发现我错了,其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里,我跟故友说,我好像爱上了一个人。故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情。偶尔会有人问起你——那xx呢?还有联系么。
然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了。我曾经,是真的那样真实地爱过你,这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。
你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝,你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话,也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了,我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣,我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
();() 你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉,我不爱你了。而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你。而是有那样一天,我突然不喜欢你了。”
这个世界还有很多美好值得我去奔赴,愿我也能在这个寡淡的世上深情的活,希望下一年月光下没有烦恼琐碎,没有难过悲伤,每一晚都能安稳入睡,为之努力的事情,在日后都有一个浪漫的结果。
最后一个月也希望大家都能碰到最好的自己,愿平淡不平凡,不赶什么浪潮也不搭什么船,我有自己的海。
现在很流行一个词,快餐恋爱。
在提倡高效的这个社会,爱情变成了最遥不可及的奢侈品。
一些人匆忙地闯进你的世界,从陌生到好感只需要短短几天,接着几句花言巧语,好感就迅速升级为喜欢。两个人还不曾真的了解对方,就对着自己臆想出来的完美人设开始一段所谓的恋爱关系。
有一天,人设崩了,就目送着彼此离开,找寻下一位。
就这样,谈了一段又一段恋爱,却没有一个真心实意,刻骨铭心。
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