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我一边给他擦,一边认真地说,“秋天到了,你这样会感冒的!”
他没动,只是低头看着我,然后悄声问,“到房里去,好不好?”
我一阵惊,手中的毛巾掉到了地上,没敢抬头看,他呵呵笑了起来,垂在腰上的大手轻轻一挑,解开了围在自己身上的浴巾。
我赶紧转过身,可是背上,立刻感觉到他胸膛的温热,他贴着我的耳朵问,“到房里去,好不好?”
我像着了魔,意识不受控制,呆呆地点头。
女人,真的很软弱,这种情况下,更加软弱。
女人,真的很容易幸福,这样的拥抱,就已经觉得幸福。
卧室里,灯光也是桔色的,但是更加昏暗,温柔,旖旎。我躺在床上,目光穿过他的肩膀,看到了高高的屋顶,顿时发现我们于这世界是多么渺小。渺小得生就了寻寻觅觅。
他的手在我的身上游移,浓重的呼吸不时吹开我的头发,让我露出一张苍白的脸。
“肖,还是算了,放开我吧。我的身体已经没有感觉了。”
我侧过头,不知道为什么,偏在这种时候别扭起来。
肖欢不说话,也没有放开我,他抱得更紧,被子里暖乎乎的,热气将我的脸染红,他深深浅浅地吻我,在我身体的每个地方留下痕迹,但他总会回头缠上我的唇,舌间湿滑甜蜜。
他的手撑在我的身体两边,分担着他的体重,他不停地说在我耳边说,“不要,我有感觉,你听到没,思盈,我很有感觉。我不停手,我停不了。”
我昏昏沉沉的,身体有时有感觉,有时又是麻痹的,有时我可以听见他的话,有时我又听不见,但是他反复地说,于是,我反复地听见了。
他说,我爱你,思盈。
啊,这时候,我多想回应他,回应那句在心里已经说了千万次的话,可我偏偏已不能控制自己,他给我很大的,持续的快感,无论心灵还是肉体,都变得那么快乐,我只能抓着他的肩膀深深地呼吸。
他的情欲和肉体真的只在这最后的时刻不再显得狰狞和报复,他的粗暴和掠夺也不再是源源不断的冷酷和凶残。
他的吻潮湿,象踏雪的鞋履,在雪上印下痛苦的标记。
他的唇上沾着我的泪水,咸咸的悲哀的泪水,不断倾诉着绝望和忧愁。
这不是一场唇舌之战,也唯一不是一次煎熬般的接触。
他有所动容,即使是那么短暂的一瞬间,我心甘情愿付出了一生的柔情。我知道象我这样一个庸俗的女人,所追求的永远也不过于此。
我得到了,于是,我满足了。
那是个难忘的夜晚,从那一夜开始,我和肖欢在一起的日子一天比一天开心,但是越开心,之后的寂寥就越深重,每一分每一秒的流逝,就象我的血液逐渐干涸一般让我疼痛。
11月初,我住进了医院,陷入高频率的昏迷。
肖欢把公司的事情安排好以后,便在病床边存步不离地守着我。
“你累不累!”
清醒的时候,我总会问他。
“不累!”而他总是一笑。他的头发很凌乱,我知道他除了在必要的时候回公司处理事情,其他时间都是在医院里看着我。
我们的对话不多,我醒来时总是朝他笑一笑,他就在我的额头上亲一下,轻轻捋顺我的头发。然后我就继续昏迷,带着一点微弱的意识飘忽着。
医院里很多护士都很羡慕我,我成了她们眼里最幸福的弥留者,拥有完美的丈夫,以及全心的呵护。她们常常会忍不住对我说,“肖太太,您先生对您这么好,这一辈子也算是值了。”
可其实,我很怕别人对我这么说,因为那意味着没有人为我的离去感到惋惜。那么多来来去去的旁观者,他们都感慨于我所得于我所终已是一种圆满。而这让我觉得难受,人情之冷,常常令我害怕,万一我死不了,这一切将会怎样崩毁。那,真可怕!
就这样,爱情成了一种患得患失的迷惑,尤其是接近尾声时,更加难以把握。
谁也不知道,我每次清醒过来,都会有不同的感受,有时是一种幸福,有时是一种酸楚,还有不甘,无奈,难舍,以及,漠然,那是一种离世者必有的漠然,摆脱了现实的狭隘,对万丈红尘轻轻一笑,一无所谓的漠然。
而这种漠然,只有在看到他的一瞬间,才会消失。
我看到他的时候,就只想笑。
他看到我的时候,就想亲吻。
他觉得男人和女人在一起,最幸福最开心的事情,就是亲吻,相濡以沫,互相温慰。
他说,这就是男人。
11月的某一天,我再度醒来,精神却意外地好。脸上也出现些少有的红润,我坐在床头,自己伸手打开了窗户,一阵秋风进来,吹醒了趴在床边的肖欢。
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