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第35章（第1页）

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拉拉走后我和小迪分居了，他离开了家。他不让我们搬回石库门，他说如果我坚持，那么还是由他离开吧。他不肯离婚，对他来说他不会让我这样一个病人离开他的视线。妈妈捐给了我一个肾，她是急脾气，她说要断就干脆一点，别再拖了。于是我想想还是同意了，我不能再拖着他和小雅了。也许是因为我好心有好报了，妈妈的肾非常乖，在我体内没多久就安份了，不过也多亏了他一直坚持给我用最好的药，让我的身体情况一直很好，术后恢复自然也就快多了。

我们再谈离婚时，他看着我说是认真的吗？我点点头。他问为什么？我对他说我不要他为我而活，我承担不了这么大的使命，我不该是他生命的意义，小雅也不是他生命的意义，有一天他该发现自己生命的意义，不是为了任何人活着，而是应该为了他自己活着，因为我觉得活着真好。从他的眼中我看到了困惑，可是他没有再问什么，签字离开了。把房子和一个存折留给了我。我没有拒绝，有时我让他为我付出，让他觉得他从不欠我什么，是我欠了他。

一晃就三年了，我们还是有空一起吃饭，只要他有空。不过我觉得他越来越忙了，也许原来太近了，我对他的工作并不关心，他愿意说就说，不想说我也不问。分开了我开始找些和他专业相近的报刊杂志看看，有时类似的电视节目我也会看看。我惭惭觉得他在他的领域里真的是个人物。只是我一直不关心罢了。我们就像朋友那样交往着，有时他了会让我陪他出席那种‘罚站’的晚会，从晚会的档次，我可以看到他真的走入成功的快车道了。而在晚会上我还是游太太，似乎没有人知道我和他已经分开了，而且会给新朋友介绍我是他的太太。我问过他为什么，他轻描淡写的说，他怕烦。如果别人知道他离婚了，会很烦！我点点头，作为成功的男人，他必须做点防护措施。我没问他为什么没去找小雅，也许是因为有些事他还想清楚吧，也许我不敢真的面对！

对了，这三年来，我一直在张姨那去做义工。我想去付出一点，不是说了施比受更有福吗？在那里我也知道了一个让我震惊的消息，小雅是张姨的女儿！我问她为什么不认她。张姨笑了说她知道时，小雅已经长大了，她习惯了没有父母的生活，如果知道生母一直在自己的身边却不知道，怎么接受？她到孤儿院工作，是因为她以为她的孩子死了，她想好好照顾没有父母的孩子们。在她母亲去世时才对她说孩子还活着，她不能让她因为一个孩子毁掉自己的一生。她那时已经再婚，又生了孩子。母亲并没有告诉她孩子被送到了哪个孤儿院，她就一个一个的找，最后才找自己所在地方，她不相信自己连女儿也不认识。可是她不知道，自己真的没有认出小雅。一直在自己身边长大的小雅。最后她对我说小雅已经看过她父亲的照片了，她给她看过了，也许她永远也不会说出来，只要知道她过得好就行了。她愿意这样默默的守候他们。方式不同，可是我能感受到这种深刻的情感。我没有告诉任何人这些事，因为我开始理解孤儿的世界。

我用了三年的时间来总结我和小迪的故事，也许这是个没有结局的结局……

PS：现在应该是大年初一了，我本打算给我的故事划上一个圆满的句号。可是被电话打断了。小迪来的，他说他在发烧。我能怎么办？再说他又能找谁去？三年了，我都不知道他离开家之后住哪？他说他回家了。我愣住了，回家？回哪个家？可是他挂电话了，我只能自己想，老太太那、还是孤儿院？似乎都不可能。最后我想到了我们结婚时那个房子，他会在那儿吗？下缕时，奶奶看了我一眼，我想解释，她笑了笑，摆摆手说，‘去吧！’她这几年一直没有再多说什么了。似乎她觉得我真的长大了，对我的事她不再多说了。也不知道他那儿有什么，我只好从家里的厨房里拿了些食物。妈妈也笑了笑，想想拿暖瓶装了些汤交给了我。我想他们应该知道我要去哪，不用再解释了。不过想想也是，除了他这几年我也没和别的人出去过。

我回去了，我们搬家之后，我就没再回来过，我也不知道他后来是怎么处理的。他会在这儿吗？敲敲门，他裹着大衣出来，看样子他真的病了。他也不理我，开了门就回房去了。我看看房子，和我们搬走时一样，空荡荡的。他也没说添点东西！我进厨房还真的什么也没，拿了碗，把热汤倒出来，给他端了进去。房间里也什么都没有，就一张行军床和一部电脑。

“你存钱有瘾？不会找个舒服点的地？”我吼着他。他不理我，接过汤专心的喝着。看样子就没吃晚饭，我再次进厨房给他做饭。边做饭边生气，不知道怎么了，就是特别生气。把饭给他端进去我就拿包准备回去了。他拉住了我，我看着他，对自己说，我决不心软：“干嘛？你要是再不舒服呢，别再给我打电话了，直接打120！”

“你还真的是越来越铁石心肠！”他半闭着眼睛，而我只能坐在床边。他似乎头有些疼，敲敲额头。我用手背试试他的温度，是有些烫。

“吃了药吗？”

“我没买药！”他说得理直气壮。

“你赚那么多钱干什么？”我发现自己的脾气真是越来越差，如果不是手被他抓着，真的想揍他。

“防老啊！反正也没人要我了，不多赚点钱、存点钱老了怎么办？”他说的理所当然，真的是被他气死。他指指自己的额头，“你没有亲我！”

“那会你还是我老公，现在你不是了！”我皮笑肉不笑。

“明白！”他点点头，“三年了，还是不让我回家吗？这儿真的是太冷了！”他轻轻的说道。说得很认真，这三年来，他一直在和我开玩笑，有时说他成功了我会不会让他回家；有时他会说为了他的钱让他回家吧！我总会让他滚远一点。这一次，我说不出来，可是我也不想因为心软让他回去，和他交往的过程中，他似乎总是在用他的可怜让我让步。我决不能再重倒复辙。

我想了想摇摇头，“给我一个理由！”

“我可怜，没人要！”他死皮赖脸，我准备抽回手离开。他把我拽了回去，想了一下，“三年了，我一直在想你说的话。我一直在想，人总该为点什么才会活得有意义。我不觉得为了小雅，为了你活着没什么不对。小雅和拉拉现在活得很快乐，我很高兴，因为我没有安排错。我关爱你们，我为你们安排了无忧的人生，多好？！可是为什么你不要？我很气馁，你让我觉得很失败。傻丫头！我对自己说离就离，我会活得好好的，没你们俩我也能好好的。其实我知道你在想什么，你在让我作出选择，要你还是小雅。其实三年前我就已经作出了决择，我选了你，不是因为你有病，其实你比我和小雅要健康得多。身体上的病不算是病，能花钱治好的病也不是病。不过那时我并没有现在想得这么透彻，我只知道我需要你，心理上的需要。我觉得你能照亮我的心，连最小最小的角落都照得亮亮的，和你在一块我觉得舒服。你明白吗？也许不是爱情，可是我觉得我可以和你过一辈子。我也不会放弃小雅，她是我妹妹。走进孤儿院我的心情什么样，你知道吗？看到她穿着漂亮的衣服，抱着布娃娃，一看就是幸福人家的孩子。可就是这样一个幸福的孩子，也落到和我一样的命运时那种落差也许比我更难适应。从那天起，我就和她的命运连在了一起，那是命运。没有血缘，可是我们还是兄妹，骨肉相连的兄妹。这三年，她也长大多了，看得出当上了妈妈也活出了意义。我的意义呢？三年了，我也不知道除了照顾你们，我活着的意义是什么？我知道如果我说不出个子丑寅卯来，你不会让我回家。，那好吧，我决定，我活着的意义，就是让你为了我活着。让我回家吧！”

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