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第19章（第1页）

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程七暖

你好

展信快乐。不知道为什么要用写信的方式给你答复。想了许久，觉得我该从你的世界逃离了。这封信是关于我对你的看法。从简单的关系到复杂，再到我想逃离，压抑了许久，确实该说清楚了。毕竟高三在即。

从哪里说起呢？

应该是从你们小高一入社团那个周末，你们在群里面瞎聊，我们谁也不认识谁。那时候我只是感觉无聊过来凑凑热闹，其中有个鬼屋的活动你一下就把我拒绝了，理由是个男生，不合适。我只笑笑，没怎么当真。

但是从那以后，你和我的话题好像变得很多，聊天中的话题虚虚实实，邀请我去玩的真真假假，现在想想，感到好无趣。元旦晚会前后，我们关系好像又进了一步，你跟我说你喜欢的某些人，讨厌的某些人，生活中的零零散散的小事和八卦，在晚会那晚，我竟然也对你动了心。

也许我真的很奇怪，遭遇的事情很光怪陆离，一年一岁，懂得事情变多了，想聊天那种兴趣渐渐消失了，也许我觉得你并不是一个很适合承担我过去的心事，你不会聆听，只会吐槽。那个寒假，你一直聊关于“感情的事情”，你说了很多关于你的，初中喜欢的，高中暗恋的，都和我说了，但是我感觉无奈，毕竟我是个中央空调型的男生，承担别人的秘密是不是就是这种类型男生的义务呢？我感觉很烦，这跟我有什么关系呢？找我来分享是诉苦还是交换秘密？在无奈的另一面，又会担心你会像我经历过的某个女孩子，一声不吭地把我删掉，彼此聊得很投机的时候没了音讯。于是我觉得和你的话题少一点会对我们都好，那时候我不知道你是喜欢我的，一直认为中央空调的男生是让你讨厌的。

你说的中央空调之后，我果断放弃你对我有好感的想法，但是你有频繁的找我聊天，感觉吧我当初了一个树洞，在你的潜意思中我是一个保守秘密的的树洞。一个吐槽备胎？

“想对每个女生好”的中央空调，感觉越来越不是我了。感觉自己并没有对女生有多好，我跟你说过我也有一个喜欢的女孩子，只是不能在一起了。

没有个答案，也不想去寻找。

最近我一次画画题诗中，你特意发讯息嘲讽：“画的什么鬼东西”、“字太丑”……我想继续写下去的思路，画下去的心情全没掉，只有恼火！想打人，想摔东西，想骂你……

还想起你说我“有胸有屁股”的很适合去跳女爵，东隹的舞蹈比我有刚劲……

生气了，很生气……想绝交。那天晚上，感觉自己的人格被你践踏了！不可忍的一件事实，气消不掉，一度想把你删掉。

但是没有。

我对你说“你的事情以后别烦我了，看我不爽的人多了去了，多你一个怎么了，你期末表白也别带上我！我收回我的幼稚的话。”

你说误会，我觉得没有，这不就是一系列对我不爽的表现吗，只是表现的很独特，很不一样。

那天晚上，折腾好久，你给我发来一张照片，你说你喜欢我。你的表白来的真不是时候，在我最心烦意乱，最没思绪的时候说你喜欢我。我回了一个谢谢。

真的一点都不想和你聊下去，朋友也都不想做了。

你说我不懂你，你说，你累。

……

我能说什么，你向我表白的，我能如何呢？我一直处在被动状态，先是被你骂的人格无存，现在来个喜欢我。你说你累，我呢？我这学长竟然是因为一个学妹而陷入如此尴尬的局面。你弄得我的心神不宁，有逢到我的肠胃不好，直接吐了。

对你的定义我也完全乱了，不知道自己该怎么去定义这样的你。说实话，我还是比较欣赏那些主动追求爱情的女孩子，但是对我追求的女孩子，我总是忐忑不安，曾经也有过女孩子向我示好过，我不知所措，我逃脱了，我疏远了她。但是现在总是感觉你是娇生惯养的，大小姐的脾气和性格一堆堆，是不是看到校园里面的情侣的数量还不小，自己怎么不去早恋呢？这种感觉很糟糕。

于是差不多一周后我找你问你几个问题，只希望能够得到你内心的答案，不要撒谎，但是呢，才问了两个你就结束这次对话。我那一刻感觉自己什么都不是，感觉自己做人失败到顶了。

不知道你的爱情世界观是什么。你说过，你喜欢一个人会让你世界里人都知道，喜欢上某一个人，你一定表白的。想过拒绝你，不知道怎么说。幸好那天你没有过来，或许你赶来绶溪的时候，我们还能做朋友。那时候你没信我，不相信我会在绶溪散心，我也不想多做什么解释。于是第一我要求你把我删了，不想再和你聊天了。

你跟我说你哭了，在晚自习时还被班主任撞到，我没看到那尴尬的现状，但是我感觉得到梨花泪的女孩子是可怜的。为什么还要和你勉勉强强做朋友，你记住，我这个回心转意是我的曾经的错误让喜欢我的女孩子在我面前哭了！我只是不想不想打破自己原则和承诺，我能做的，就是想让你放弃我。

在后面你向我提出让我做你男朋友的时候，我感觉我这种拖延症真是害人害己。

你竟然提出三个无理取闹的要求，什么不能去体育馆练舞？什么不能站在走廊上？什么不能不能喝陈灵毓聊天？崩溃，但还是以你把我删掉为条件，不要来烦我，我可以遵守那三个条件，从此我们两个人什么也不是。

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