下午学不进去。
玩了很久的漫威终极逆转。
看手机消息,爸爸问我今天是不是忘了什么。
我看了下日历,才想起今天是妈妈生日,并祝了她生日快乐。
妈妈说:“从这里看出了大人也要哄,小孩也要哄,今天还没收到你们的祝福时,我就想被霜打的茄子,现在满血复活去工作啦,哈哈哈哈”
我希望她能永远开心。
因为我最近经常不开心。
妈妈是一个很孝顺的人,她能体谅外婆、奶奶、伯母,体谅一切为人父母的难处,却从没想过体谅下自己的儿子
前些日子和爸爸妈妈聊天,我总是容易像炸药桶一样一触即炸。
我觉得他们很蠢,总是不明白我的意思,还总是误解我。
妈妈说我“可爱”,开不起玩笑。
她不知道我根本不想和她开玩笑,我怕她把我的玩笑话当做心里话。
我和她们的对话总是趋向于刻薄,说实话我心里并没有太多的负罪感,因为她以前就是这样对我的。
在我短暂的20年人生里母亲占据了不到六分之一,他们只有每年年末才会回家,到了元宵前再离开。
我跟着奶奶长大,很多东西都没有人教过我,我也没有概念,小时候同学们都觉得我很脏,直到上了高中我才开始每天刷牙洗脸洗澡
对他们的第一映像是陌生,也不知道爸爸妈妈是什么东西,我只有奶奶。只是突然有天发现家里来了两个陌生人,奶奶让我管他们一个叫爸爸一个叫妈妈。
上小学的时候经常要求写作文,非要写父爱母爱,我没有那么多阅历,只会写父爱如山母爱如海,编个感冒后雪中被送往医院的故事,接着就是千言万语涌在心头
上初中的时候,从农村到城里上学,和同学相处的并不好,大家都是孩子,接触的世界却截然不同,那时候我成绩也不好,而且家境没他们好,经常受到言语的歧视。
初中班主任也是个比较粗犷的人,有几次月考没考好给了我几巴掌。
周末回家了爸爸妈妈就会打电话批评我。
我很无助,也不知道怎么办,那个时候我还在上初一,年龄小不应该是借口,我只后悔为什么那时候没有这么多主观能动性,我还能对别人抱有什么希望呢?
我开始乱写作业,周末唯一一天的假期我也会在哥哥家通宵偷玩电脑。
上课总是一个人发呆,班主任在课上当众说看到我的眼神就想抽我。
爸爸妈妈电话里问我学习和觉得老师怎么样,我不敢说什么实话,爸爸说这有啥你和爸爸说爸爸肯定不会说出去。
我隐瞒了通宵玩游戏的事情,直说自己很害怕老师。
第二天到学校班主任就说“有同学说自己很怕我,我长得有这么吓人吗。”
下课后有同学和我说是我爸在微信班群里说的
有限的相处时间里我对母亲只有敬畏,她对我有很多“不许”,将我的爱好视做不务正业并竭力打压。
寒假有一天她发现我藏在阁楼里攒了好久的小说,整整放了一大箱,每一本都是店里买的,都要二三十。
妈妈说我肯定都是看着这些闲书把心看散了,才不好好学习。
现在想想人要靠自己。
晚上做实验,看到了很多比自己努力的朋友。
20:43补一下日记。
23:03睡觉。
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