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第16章(第1页)

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于是我用四年打工积攒下来的钱省吃俭用维持着日常开销,过着边啃馒头边找工作的日子。

六月时还为了求职的事频繁出门、奔波劳碌,发传单、发纸巾、录入的活儿看不上,老想着自己是大学毕业该找个正经工作,可我没门路没关系,又是个外地人,长相还不出众……四处碰壁,累了,越来越累,心越来越寒。我开始自暴自弃,用虚幻的网络麻痹自己。

说实话,半夜哭醒过一次,想回去,没脸见家里二老。

这城市如此喧闹,而我的世界却如此冷清;这城市如此疯狂,可我的世界却如此单调。

想起自己已经很久没和人说过话,很久没被人记起……悲哀得想哭。

想起初中体育课全班女生边跑边唱“我是女生”,那时朝气蓬勃……悲哀得想哭。

想起高中课堂上和同桌翻袖珍言情,结果被点名罚站写检讨尚不知悔改……悲哀得想哭。

想起大学里说过心愿是嫁个帅总裁、生对龙凤胎,一群姐妹笑得东倒西歪……悲哀得又想哭。

想起所有儿时的梦想都已深深锁进了抽屉,而我也逐渐过了做梦的年纪……悲哀得想哭。

想起昔日好友都找到了各自的幸福,问问自己脚下的路又在哪里……悲哀得想哭。

想起这无涯的一场生,究竟是为了等待什么……悲哀得只想哭。

这些那些让我无可抑制的痛楚,只有当我登陆游戏的那刻才会被彻底抛诸脑后,只有网络能让我撇开现实的包袱疯个天翻地覆。

所以,我变得尤其享受自己是片刻柔情的时刻。

为什么?

因为这些那些压得人无法喘息的苦恼是我的,我一个人的,与片刻柔情没有干系。

我是片刻柔情,游戏中翻手为云覆手为雨、腥风血雨尽在我手的女牧师。

我有个人人称羡的老公叫北方有狼。他大大咧咧、吵吵闹闹、叽叽喳喳、嘴巴总不干净、老爱占我便宜。我却依旧乐得被他如此对待。级别高、装备好、在区里有身份、在服里有地位、又舍得消费人民币玩游戏,能给予我在网游中寻觅的一切事物,满足我的一切虚荣,让我鹤立鸡群、让我出人头地、让我傲视群雄。

就像飞蛾总是要扑火,孤单太久的我没法拒绝诱惑。

生活里我并不是那么物质的女孩,但无奈生活里的我失败过太多次。我渴望成功,一次也好,哪怕只是一次。我祈求老天给我个翻身的机会,我会抓住的,哪怕只在游戏中。

我成功了,真的……尽管一身疲惫……

其实,我所求所想所愿只是一个小小的,能容纳我的天地;一份静静的,任我挥霍的逃避。这并不是难如登天的事儿,并不是非要神仙才能助我如愿。

并不是我选择了北方有狼,而是他实现了我的期望。

七殿在他之后,他太隐忍,我要的是足以燃烧寂寞的热情似火,没空陪他玩细水长流,所以七殿不达标。

Cj与他同时相遇我,可他又太沉默,深不见底让人无以寄托,抬头11平方米的牢笼我已受够生活的冷落,所以cj不合格。

魔头很好,可他没有心,见了女的就叫美女,一视频改称老婆,他太玩得起,洒脱、随性,实则谁也没放眼里,所以魔头也不合适。

小刀是个家里蹲宅男,现实里他也许没有我落魄,但必定一如我失败,我连自己都看不起自己,又怎会对另一个自己产生爱意。出局,直接出局。

北方有狼,只剩下他。

11:32分——

“老婆,起床了吗?”

12:02分——

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