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第4章 从新定义情感（第2页）

说完我们就从星巴克出来去打车。在先送闺蜜的路上，我给文宽说在路上了，他一直都没有回复。我在想，或许我和文宽都属于极度缺乏安全感的人。由于自己说话的口气不是很好，文宽应该也是生气了。闺蜜下车后，我给文宽拨了一通电话，想着自己也有错还是道个歉吧。电话拨过去他没接。在不接电话这件事上，我曾跟他说过，电话必须接，如果电话不接，那我以后都不会再打。我就是这样的一种性格，以前的感情中也是，总打电话不接我就不愿意再去主动打电话。之后他只是淡淡的回了一句：“上车就好。”

当时我思考了很久，我意识到他比我大那么多却不怎么会包容我。也或许是他对我的感情也是战战兢兢，生气了会冷战。其实这是我们接触期间第三次这样了。如果两个人生气时冷战不沟通，将来的感情不会太好到哪里去。我自己好像也并没有做好开始新恋情的准备，我可能需要重新考虑一下我们是否真的适合在一起。我不想再重蹈覆辙。我是那种时间越久感情投入越重的人，也是真的怕了。我给他回了一句：“重新考虑一下我们的关系吧。”

十点多到家后，我加班做方案，一直工作到晚上一点多。工作结束之后，因为他的没反应，我心里说不出来是哪种感受。其实女生生气时是很容易哄的，比如在最开始就直接打电话过来，说什么不重要，重要的是态度，再比如直接过来找我。女人有时耍小性子其实只是想多一些关注。月日凌晨，那一刻自己在家里，安静的夜，孤独感油然而生。但是理性大于感性的我，还是认真地思考了一下我们该何去何从的关系，并花了半晚上的时间给他写了一封两页纸的信给他。

内容如下：

文宽兄：

此时此刻，我想我应该是理性的。这段时间有说过伤人的话，请原谅我。我不是故意伤人的，我懂得好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。你很好，很喜欢你那很爷们时的样子，有时又很搞怪的样子。

我知道自己心理有问题，我觉得自己根本就不适合谈恋爱。是我错了，不应该向你走近一步。我是真的怕了，对你苛刻的同时也在苛刻自己。我处理不好感情关系，我害怕失去的那种感觉。与其患得患失，不如从未得到。

你的细微变化、你的试探、你的小心翼翼，不经意的一句话以及你的不予理睬可能都会导致我的退缩。说话带刺纯属在自我保护，所以请原谅我的无理。我知道也会惹你伤心，我不喜欢滥情，更不喜欢被玩弄感情。和你认识的这一个多月，有开心、感动、幸福，也有失落、担心、害怕，各种情绪夹杂。我讨厌这种情绪不可控的感觉，既渴望被呵护又害怕被冷落。

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感情上我是比较在意细节的人，太过于敏感，我会去胡乱分析。我也能感觉到自己好像是动心了，只是害怕去面对。我内心很纠结，我没有勇气去面对未来，我不知道未来会是怎样的。半年的时间足以让我掉进感情漩涡里。我们需要面对的心理因素、生活因素、家庭因素太多太多了。到那个时候再退出，或许我得花好几年的时间去调整自己。

在某种时候或许我们很像，你也一样会患得患失，你也会和我一样担心把自己弄丢了。男人或许在这方面比女人强一些。有些心理阴影不是一时半会就能走出去的，希望你慎重思考一下。或许你对我真的只是一时兴起，突然一位长相、身材、气质还凑活的人出现，出于好奇、新鲜、有趣而导致误以为你是真的爱上了。

如今的社会大家都生活得很辛苦，一时的乐趣可能会影响后续的很多方面，比如生活、情绪、工作、事业，甚至对社会、对人性的观念，也可能会导致对感情的错误观，就像我一样，害怕去爱、害怕去接受，更害怕失去。

我不开心的事会选择性失忆，就是因为一次次的把自己碾碎重组，碾碎再重组。每一段感情我都会百分百用心，三段刻骨铭心的感情足以证明我并不适合去爱。第一段我花了两年的时间去调整自己，第二段花了一年多时间去调整，第三段直接导致了我对感情的错误观，拒绝一切。缘起缘灭看似看的透彻，实际上带来的心理创伤是我承担不起的。再有一次，你说我会变成什么样呢？

你真的有能力去抚平我曾经的内心创伤吗？你真的有勇气承担我的一切吗？我想，你应该是不能。你和我一样并没有做好心理准备去承担对方的一切。不止一次的放任我不管了，遇到问题逃避、不回复、冷战，忍着不说话，也足以证明你也在选择性逃避。我都能想象得到半年后你的新鲜劲过了，我会伤得有多惨。所以既然我们都没有做好准备，那就等我们都做好了准备吧。

我最近心情波动太大了，开心的时候飘到了天上，失落的时候掉到了地上。我的压力已经很大了，弦一直绷得紧紧的，精力本身就有限。你或许也有过那种精疲力尽的感觉。现在突然出现一个贴心的人，潜意识里很想去靠近，很想去依赖，挣扎着敞开手想去触碰想去接受，好似抓到了又好似没抓到。这种过山车似的心理波动真的太刺激了，我心脏受不了。我不想伤害你，也请你不要来伤害我。在我还没有彻底陷进去之前放过我吧。已经生的事我们就当是人生的小插曲，梦一场。

挣扎了一晚上，细细地回想了这一个月经历的事情，貌似想说的话还挺多，好像也都是一些废话。居然花了五个小时说了两页纸，我也是醉了。

感谢文宽兄这段时间为我带来的快乐，美好存在于心吧。天亮了，愿新的每一天你都平安喜乐！

落款：静

就这样，我把自己内心的真实感受表达给他。其实在出后的那一刻，我是期待有回应的，无论是继续一起前行，还是就此别过，我都期望有一个态度。

《情感的反思与成长》

月日，两天一晚悄然过去。在半夜时分，他的一通电话突然打来，竟是他儿子打的。电话那头，儿子稚嫩的声音传来，说爸爸喝多了开车刮到树了。那一刻，我的心里瞬间被着急与担忧填满，急忙问儿子有没有事。他儿子很是可爱乖巧，说没事，只是吓了一跳，从座位上掉到了车箱里，人没事，爸爸也没事，并且已经到家了。这时，我才稍稍放心一些，但紧接着，从内心的担忧迅转变为怒意。带着宝贝去喝酒还开车，实在是太不应该了。我责备了他几句，也叮嘱了宝贝几句，听那边的动静，他们应该是要睡着了。电话就此挂掉。

在这个时候，我惊觉自己或许对他是有感情投入的。然而，我依然期待着他能先哄我，先认错，期待着他能比我对他投入更多的感情。那时的我并没有开始认真梳理自己，只是想着不管是儿子自己打的电话，还是他让儿子打的，第二天他是不是就可以主动再联系我了。我期待着他能打电话过来哄我一下，甚至幻想着他会突然出现在门前。但最终，期待换来的是深深的失望。直到三天过去了，月日，一直没有再接到他的电话。我开始反思自己，我不知道自己是真的动心了，还是因为这整个过程心里放不下。正是他的出现与消失，让我开始认真地梳理自己。

经过这几天的梳理，我的心态生了巨大的变化。我渐渐明白，期待的另一面实际上就是责备与依赖，希望对方符合自己的期待，想控制对方的意识，这才是这段关系中最大的瓶颈。

昨晚到今日凌晨，我一直没有睡好。所有的过往经历如潮水般一涌而出，大脑就像一个中了病毒的显示器一样，弹出无数经历过的场景，小时候的、长大以后的，各种人、各种画面在脑海中不断浮现。凌晨点多的时候，我渴望让这不安静的心安静下来。于是，我打开《樊登读书》，这是一个非常好的听书软件。我随机选了一本书来听，正巧听到的是金惟纯《中国台湾商业财经杂志商业周刊创始人》写的《人生只有一件事》。书里所讲的内容和我正在做的梳理自己、修行自身的观念完全一致。我反复听了好几遍，心中暗暗决定一定要买一本纸质书好好拜读一下，认真学习。

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听完之后，我下了一个决定。我觉得不管我与文宽是一时的过客，还是将来还有缘再续，此时此刻我心态的变化都是由他而生的。我应该向他表示感激，并且对他缺一个真诚的道歉。我用了半个小时精心编辑了一段话给了他，以表我的歉意。说完后，自己心里顿时轻松了许多，也对之前的事彻底放下了，并且真诚地感谢他曾经出现在我的生命里。

虽然他比我大岁，可能在感情方面也是有缺失的，但我可以理解与体谅。甚至我觉得他可能比我还要缺乏安全感。我们都像刺猬一样，不肯拔除身上的刺。所以，刺猬法则，保持合适的距离，应该是我们这段关系中最好的选择。

小结：珍惜不是固执己见的挡箭牌

“珍惜”是对的，包容也是对的，但那个被珍惜的人是不是对的呢？过度看重“珍惜”而在不知不觉中牺牲了更重要的东西，这是不可取的。经历是用来成长的，它不能成为人生路上的绊脚石。如果经常把焦点集中在过度积累成堆的事件上，并为此消耗大量的时间、空间和能量，那简直是太不值得了。所以，我们需要珍惜的应该是那段让自己成长的经历，而不是去计较经历的幸与不幸。

现在看来，曾经的我从未好好地梳理过自己。固执地认为自己每一段感情都有用心去爱，实际上可能我才是那个不用心的人。貌似自己的过去并不是为了恋爱而恋爱，只是因为生活而生活。

人生就是一场修行，是需要用一生去修炼的。当你感觉到不舒适、纠结时，正是修炼自己的好时机。有意识地活着，不再逃避，主动修行其心，好过勉强表现出来的积极乐观。如果能够接纳不舒适，并勇敢面对，感恩之心就会涌上心头。在这场情感的波澜中，我学会了反思，学会了成长，也更加明白人生的修行之路还很长，需要我们用心去感悟，用爱去包容。

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