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禁忌文番外 被埋葬的鸢尾上（第1页）

楚楚可怜。

我曾无数次在“他们”的口中听说这样的词语，它用来形容一个姿容娇柔秀美，使人觉得可爱的美人。

我的名字，叫楚楚。

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我不喜欢我的名字，正如我不喜欢我自己的身体一样，正如我讨厌这个世界一样。

人们仿佛没有现过那些阴暗的角落里生的肮脏，总是带着那种令人讨厌的明媚的表情。

我见过无数人看着我的脸失语，却从来没有人想过，这样的美貌对于一个生活在没有太阳、也没有月光照耀的小巷里的女孩而言，是多么巨大的悲剧。

脏乱到不像话的环境无法遮挡这份美貌，在那样黑暗的小巷里，仿佛我就成为了唯一的光辉……

如果，如果我有一个极好的家世，或者我自身就足够优秀的话，这份美貌只会成为我光鲜亮丽的履历上不值一提的一笔。

但都没有，我只是一个空有美貌的花瓶，除却这份美貌，我再没有什么可以拿得出手的东西。

即便是什么美好的品质。

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我并不善良。

即便是帮助过我的人，我也可以转头利用他们的善心化作利刃刺入他们的心脏。

我并不礼貌。

即便是我应当尊敬的长辈，对于他们，我也常常是用一种高傲的姿态。

呵哈哈……真是……你已经相信了我的说辞，并且完全没有别的疑问，就这样认定我是一个烂人了吗？

你已经不愿意去追究其中更深一层的原因了吗？

我并不觉得难过，人就是这样，眼睛看见了什么，就去认定什么的存在。

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我厌恶着在我身边生的所有。

幼年的时候，我厌恶熏得人迷迷糊糊的麝香般的气息，我厌恶每一次蜷缩在布满玻璃瓶碎片里的感觉。

少年的时候，我厌恶被关在寂静的空教室里哭泣的我自己，我厌恶每一次几乎在水里呼吸不上来的感觉。

青年的时候，我厌恶无边无际的孤独，我厌恶每一次脸上展露出那种渴望被爱的可笑表情和那种始终无法安宁的感觉。

中年的时候，我厌恶那场带走了所有的大火，我厌恶看着冰冷的墓碑上黑白的照片时流泪的感觉。

老年的时候不，我没有活到那个时间，在大火带走了所有，我也在不久之后靠着几片安眠药尝试永远的睡过去。

人们常常说起，梦里会遇见想看见的人，我想也应该是这样，毕竟我和他之间有着太多的纠缠，就算是死亡也无法让这些爱恨归零。

我以为睁开眼，我或许会看见他讨厌的脸，可比起那张脸，我先是看见了我自己那张愚蠢而又被我看厌的面容。

重生吗？并不是。

我在那无边无尽的黑暗的空间里，仿佛来到了一个未知的世界，这里似乎是镜中的世界，我看见所谓‘真实世界’里，那张和我相同的脸独自哭泣着。

她似乎没有现我的存在，我也乐得清闲。

人甚至无法共情以前的自己。

或许就是现在的我的想法吧。

我们有着同样宛若是烂泥一样的过往，我们有着同样会不断长大的阴暗面

“为什么为什么都要这样我没有做错什么”

看啊，这姑娘多伤心啊。

噗嗤，她不会以为会有谁成为救世主一样的存在吧？

可我好像不可以一直在这里待着，太无聊了。我需要，见到他。

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