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半生这一遭（第1页）

人家孩子从怀孕期间胎教，出生以后游泳，早教，各种兴趣班。花多少钱养大！我们家养的这么寒酸，奶奶家又不给力，还好有个好妈妈。去趟超市看看，牛腱子五六十一斤，猕猴桃二十几一盒，这些普通的东西都没有给儿子好好买。人家同学买的都商品房，好多同学都已经备好了二套。我们这当父母的算什么样子？还有功夫吵架？还有脸儿给孩子一个不幸福争吵的家？穷的全是贷款，却还想着24岁的爱而不得的爱？生了人家就得给人家负责。啥也别想了，努力赚钱吧。不是你的永远也不是你的；老公是你的，甩也甩不掉。

了尘居士，居家修行吧。

梦里清清楚楚，哥嫂子和女儿，一聊根本止不住就流泪，带着儿子赶快离开。嫂子说，行啊，七天你陪她三四天好吧？遇到了坏人，是哥救了我。还给他的女儿一个3d打印的小鱼，还没给，就裂了。我担心坏人偷走小姑娘，把她抱走保护起来。

打电话给他，明知道拉黑着还是打一下，4月底，5月中下旬，6月中旬，九月初，九月中旬，下旬，九月底。唉，可怜的我啊，执念于那个被拉黑的电话。

如果这份爱是彼此相互的，像我爱你一样爱我，可否等到皆是自由身后，容许我们不等来生，让我们今生还能在一起。告诉我，不肯联系，非要拉黑，都是因为一样爱着我，情不得已，爱而不得，因着责任，义务，道德，亲情，只要爱还在，那我的心依然是暖的，不要告诉我只是我一厢情愿。

但真的能等到那个时候吗？

我想等，不再相思抑郁成愁，好好保重身体，直到剩下两个自由人。虽然被拉黑，但总觉得他心里有，为着大家都好，才不肯联系。真希望他能看到留言，愿意和我一起等那一天。

犹如老阿姨当年，我想对当年的自己说，不要再伤害自己，自己对自己好一点，不要拿别人的错误惩罚自己，安心学习，你越优秀，命运才会变好！也适合对你说这些，希望你抬头看看阳光，哪怕下雨也享受淋雨的幸福，最起码四肢健全身体安康，已比好些人幸福百倍了。做更好的自己吧！

试着和发小聊天，接受他的热情，可是完全不对，他不是我喜欢的人，老公也不是，只有哥是。可是哥不属于我。

人性，经不起考验，哪怕你陪他从坑里爬出来，辛苦二十年，钱全部花给他，没买化妆品，没买好衣服，没去旅游，一路支持着他，陪他还账还贷款，读研读博，却嫌弃你啥也不懂，自己不拼命去毕业，还说你行你去读啊！唉，难道我所遇都不是良人吗？难道我陪的人是个烂泥吗？

你在我心里永远都是最值得的人，是妹妹此生唯一的真爱！希望其实这些年我也一直都还在你心底！真的好想你！好了，&nbp;到此为止吧，就让小锁陪着我，不再打扰，等明年五月回去见他。如果一直纠缠，等五月见他也是枉然。&nbp;半年不联系，见面时他还能有点想念，不要把他惹得心烦。

我是真的特别特别想他。人一辈子能有多少年？我不想就这样度过。我当初离开他就是不想破坏他的婚姻，我当初嫁人就是不想让家里人觉得我是有病不嫁人，我当初想离开我老公是因为我并不爱他，我自己是知道，可是他不肯。后来我也想这辈子我也想做个妈妈，所以才要了孩子，这一步就错了。虽然老天爷给我恩赐给了我一个可爱的孩子。我养我儿子这13年也是尽心尽力全部的母爱，可是我的心还是爱着那个人。尤其是老公，一点都不爱我。无论我怎么对他好，他都不知道心疼我。如果老公是我可以依赖的人，也许我早都从哥那里走出来了。还是怪自己没有遇到良人！可是我能让哥怎么办呢？他住着他老婆的房子，他不敢跟我有任何一点瓜葛，我知道的。其实作为男人有一个人仰慕他崇拜他是没有什么不好的。但是，无论他怎么在线，他也不能和我聊天。他必须拉黑我向他老婆表示。我唯一的机会就是保重身体。等到他老婆去时我还在，他还在，那时我们还可以在一起。老天会给我这个机会吗？先把自己的家照顾好，只有自己优秀，自己的家过得好，哥才会更加喜欢我。而且我要把家带好把儿子带好，儿子是我给他的生命，我必须对他负责。等他长大，有了家，孩子长大，我就可以追求我的最爱了。老天爷，是不是？

好喜欢我的小锁啊！他虽然很小，但是很精致，很好看，能每天都陪着我！

今年桂花开的很晚，虽然来晚了，但也总算开了，香气宜人。就像我，遇到你虽然晚了一步，却是一生唯一的挚爱。

我这二十年，嫁的人给我啥了？他啥也没给我，我就嫁给了他，我还陪着他把账，把贷款，全部还完，还陪着他又考研又读博。都是因为我没能嫁给爱的人，就离开了，娘家第二次抛弃我。我的命太苦。谁就不能对我好点呢？哥也不理我！老公也不疼我！陪他读博八年了，不毕业还没个好态度！我欠他的吗？

每个人都有自己的人生，落到自己身上是什么就是什么，不是自己的再强求也得不到，不要再执念于此。他不属于你，他的心里也装不下你，不要再联系了，只会让他厌烦，倒不如把自己的日子过好，养好孩子，多赚钱，等老的那一天还是个富婆，还活得洒脱，他才会爱你！才会遗憾没有你，后悔不该这样对你。否则，你没有价值，没有意义，谁会爱你？都是活着，过日子而已，情非得已，爱而不得。做好自己的角色吧，所有时间都去赚钱，就不想他了！儿子从小是多么的可爱啊，是老天给我的弥补啊！珍惜上天的恩赐，给他一个幸福温馨的家，是我的责任，才是真正的爱儿子啊！没给儿子一个更好的爸爸，没给他一个富裕的家庭条件，就要给孩子最多的最好的爱，尤其是完整温馨的家！不要对不住自己生得娃娃！

多好的家，好好的！真有那一天，还能在一起。爱过，被爱过，被抱过，幸福过，心里有爱，没有被生活烦扰，岂不更是唯美的爱？挺好的，就这样吧，他的心里也会有你的，放心，安心，你越好，他越爱，你越纠缠，他越想舍去。

其实他还没有那三个人好，人家起码直接拒绝，没有像他已经在婚外还煽情了许久。老公也不好，还没有结婚，什么都没给，就想生米煮成熟饭，怀了孩子也不让我生，伤害我的身体，说到底最坏的还是老公这个人。早该知道他自私，他想有个人陪他，帮他，分担压力，他想读研读博想提升，却是任由我为他保底，给他管家管娃，身体不好也不给我看。完全不关心我，从未疼过我啊。

你想问他的，我来回答。不能娶我为妻，为啥要喜欢我？既然认了妹妹，为啥非得拉黑让我难过？不能在一起，为啥还要伤我心？就不能让这份爱永远都在吗？他在自保吗？如果他老婆不知道，会不会跟我一辈子好？当年我问过他，老婆知道吗，他还说应该知道。他是住在丈人家不被尊重，才喜欢我的吧？老公娶我，也是因为我不花钱，还能给他赚钱吧？我娘家，也是因为我有病才把我抛到千里之外吧？我儿子也是因为我疼他，他才爱妈妈吧？一批评就哭，就不开心啊。他们把我送人，又不得不养在自己家里，是因为送不出去了吧？把我养大也是因为不得已吧？

我一年在外，娘家人会联系几次？我唯一就是喜欢我的哥哥，其它我谁也看不上，也不爱。我就别作了，不然我最爱的人都厌弃了我，我才没了活路呢！不作，做安静的爱他的人，他才会想起我。不要再去烦他了，别让他不喜欢我！

你不能娶我干啥喜欢我？你既答应了做兄妹干啥拉黑不理我？为了不想你，非得虐自己痛到求饶，你怎就不心疼？

我还没出生，他们就嫌弃我。一出生就把我送人了。那么小被人欺负，我妈都不管我。从小就被告知我是被送人要回来的，我感恩戴德的长大。我欠他们？根本就不欠他们，是他们欠我的。我挑水拉车，我好好学习好好表现。他们谁看见了？我开始依赖外人，就从来没有对自己好。他们都没有爱我，只有哥爱我。他跟我说了温柔的话，他还抱了抱我。其实前面几年都挺好的，总是qq联系着。他老婆知道后，他就不想再联系了。哪怕只是精神上的出轨，他也不会，他不爱我了。我不相信爱会消失不见，不能在一起，心里有爱，也是幸福，老天眷我，才让我遇到你，爱上你，离开你，思念你。其实你也知道不怪我对吧？嫂子也知道不能怪我吧。一份迟到的爱，为什么不能得到祝福？我没有伤害你们的幸福，我离开了你。为什么不能得到原谅？老天为什么这样安排我？不该出生。不该爱你。不该嫁人。不该生娃。我不该活着受这些罪！我早都活够了。哪怕被狗子咬了，我也不想打狂犬！

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