萧逸在翻找东西的时候现了一封红色的信封。他有点好奇,拿起红色的信封打开一看,震惊的不可思议,既然是一封遗书……后面的名字冷小妍。
我真的不知道该如何是好了!我真的不止一次地想到“死”这个可怕的字眼了。我的内心充满了绝望和自责,我不断地问自己:“我怎么这么没用?这么笨?这么大的年纪了,却什么都不懂,什么都不会,只会依赖别人。”是啊,那位阿姨说得没错,像她那个年纪,已经什么都会了,而我呢,连看病都不会,甚至连回家的路都不认识。那天,因为牙齿的问题,我和家人生了矛盾,我觉得他们根本不关心我,不在乎我的感受,这让我感到无比的痛苦和失落。泪水不停地流淌,仿佛永远也停不下来。那时,我心中闪过一个念头:干脆放弃治疗吧,就让疼痛把我折磨致死算了,反正……没有人在乎我。
反正我那么笨,什么都不会。听到他的语音,听到我妈妈的语音,心里真的好难受,感觉他根本不在乎我,所以直接生气的说,不治了老子不治了,痛死老子得了,老子死了直接用火烧了,什么也不用,最后看到妈妈的消息语音,我不敢看,我怕他说的是指责我的话,我怕听到他指责我的话,所以没有点开看,不知道他说什么,我说完那些话之后直接拉黑了,我那时候心里别提多难受了,我真的好想跟他们说,不寄了,不用寄了,不浪费钱了,反正你们也不在乎我,以后无论我是痛死还是怎样子,就算我死了,也不用你们管,你们也不用举办什么,只要把我一把火烧了就可以了,反正我早就对生活没有信心了,我现在在想啊,我不能连连老板他们,所以不能在宿舍里面自杀,不能伤害自己,我要忍住,当然我也不能在家里面自杀,不能伤害自己,不然你们会阻止,我在努力的上学,哪个地方去阎王也报道比较好一点,不会让他们现,也不会让你们现,等你们现的时候,我只是一个冰冷的尸体,我其实现在心里真的好想,刚好我宿舍有一把刀,直接插进心脏里面,用力的插进去,反正现在这里也没有人,就等着血一滴一滴的流光应该也是可以的,但是我害怕连累到老板,我还想到可以等阿姨睡着的时候,趁他不注意他在上面我在下面,等他睡着了关灯了,我就直接割腕或者用刀刺进身体,他也不知道,这样我也可以,但想我也想我不会这么做,我不能连累那么好的老板,老板娘他们对我那么好,要是我在这里出事了,他们肯定也会受到牵连的,所以我应该要好好筛选一下,不会连累任何人,伤害的话应该会伤害到吧,不知道,我死之后,会有多少人会为我哭一滴眼泪,应该不会吧,在我的印象中,他们好像也不怎么喜欢我,至于我的家里人吗?我觉得他们应该就伤心一下,他们得到的好处应该会更多吧,我本来就从小就病痛多花费了好多钱,而且总是会麻烦,总是耍脾气,我刚开始觉得是怪我自己小时候小时候呢,男孩子就欺负我,所以我特别讨厌男孩子,因为他们的原因,我怕人怕生日,只要亲戚来了我就躲房间里面,不敢出来吃饭的时候我就说不要了不饿,等他们走了我就屁颠屁颠的出来,我也觉得自己很没用,什么也不会,什么也做不好,记性差,成绩不好,考不到好学校,我真不知道,老天爷为什么要我出省啊?如果我没有出生没有变成人的话,我会不会就不会变成这样,这也不能怪别人吧,怪自己太笨了。都是自己太笨了什么都不会,如果可以的话,我现在就想去阎王爷报道,我听人说自杀的人要下十八层地狱,真的好怕呀,但是我真的好想好想去,好想看看地狱是怎样的天堂会不会很美,明天他们带我回家,我不想回的,牙齿最好的又能怎样?我还是这么懦弱,这么胆小,这么没用,这么笨,那我活在这世界上还有什么用?就在浪费空气资源
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