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婚后除了和婆婆之间的摩擦这小小的不如意,生活很甜蜜。
他在政府工作,而我清闲在家,不过半年,我想找些事做。每天和婆婆面对面,这不是一件可以忽视的麻烦。她大概是寂寞了,只是慰藉的方式让我无法苟同罢了。
我曾有一次生气。毕竟我也有些性子,只是通常没人踩到我的底线。
我处理这样的事,更像爸爸。这是因为理智,所以不想争吵,不想将事情扩大化,所以不吭声。
没想到他会那样生气,和家里大吵一场。
看他妈妈哭,我觉得自责和难受。
其实没有这样的必要不是吗?我并不是要靠着婆婆的脸色过活的。那以后我学会了怎样去处理,其实国学有时很粗心,或许是我的笑具有欺骗性,他从不怀疑我的笑后藏了些我不愿表示出的落寞。
他没有阻止我的想法,只是不想我太累。也知道我喜欢做什么,联系到一家孤儿院,让我隔几天去给孩子们上上课。
我喜欢做这样的事情,这让我感受到我在用心地活着,没有浪费一点上天赐予的恩惠。
可在陆家这样的人家,更注重的是体面,而不是哲理。
婆婆针对我的事情变得单一起来,那就是国学的孩子。婚后,我不是没想过这样的问题,但家人都不愿我冒险,陆国学更是不肯。
我虽有些遗憾,可不至于因此而拿自己的生命开玩笑,至少,现在还不是时候。我还年轻——这是我第一次有这样的想法,我还年轻,可以有很长的时光陪着我的爱人走下去。
但婆婆的某些话还是刺痛了我。
我未尝不想为他生儿育女,我不将这看做是身为女人的责任,而是一种圆满。我们相爱着,会爱很久,可漫长的人生路不该是只有我和他。我也渴望着有我们的血脉,这种渴望在成为他的妻子,得到丈夫给与的幸福后越来越强烈。
女人,总是贪心的。
“你要是不能生,我让国学找别人生!我是他妈,我就不信他还不听我的话!”
这样的话,让我眼前都黑了黑。
我偷偷瞒着国学吃了几回药,才勉强压制住心脏的虚弱。
他不会因为孩子而背叛我,我是相信的,可也忍不住心酸。
我试探地问过他,真的不遗憾吗?没有人能延续我们的血脉。
他只是笑:“有什么好遗憾的,那只是锦上添花。我现在已经很幸福了。娶了你,我陆国学这辈子,值了!”
他越发没有行状了。
真正让我改变主意的,却不是因为婆婆的态度。
那年,妈妈病了。
这对我是太大的打击。
妈妈一直是健康的,没有任何征兆可以表示她的生命在流逝。爸爸一时间老了很多,一双眼只盯着妈妈,有时笑吟吟地和她说话,待妈妈睡了,眼泪就默默地流下。
那种痛苦,无法名状。
妈妈并不算痛苦,她也不愿去医院,有华伯伯在,她根本不担心她的病情,市场和我们说笑。
只有一日,妈妈脸上的笑容变得很淡。
她牵着我和弟弟的手,声音很轻:“你们啊,现在长大了要照顾爸爸。别看他一副天塌下来也能笑的样子,其实跟没长大的孩子似的。一定要孝顺爸爸,可千万别让他气坏了身体。”
我醒悟,若妈妈不在了,弟弟和我将是爸爸活下去的唯一支撑。
……但若我死了呢。
又有谁能支撑着我的丈夫呢?
我有了决定。
有了宝宝,我在一瞬的茫然失措后才感受到欢喜。
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