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在我因为感情夜不能寐睡不安稳的时候,他并没有。其实他以为,他吃定了我,以为我只是闹脾气。或者,他是真的想放弃我了。那都无所谓,我怎样都接受。只是,他最不该质疑的,是我真的有离开的勇气。
其实我也没那么坚强,也没有豪情壮志。早睡早起让我恐慌,因为多出来的时间我不知道要干什么。理智告诉我他不会联系我,感性却告诉我再等等。我是如此的走不出,又看不破。好在,还有十三个小时,我就能结束这痛苦的一天。
明天,我会迎来新生,好好的做自己,好好的努力进步。今天,就留给我自己吧,那是对他最后的缅怀。有时想想,男生确实冷血无情,让我内耗患得患失。说白了,不够喜欢。我清楚也明白,却依旧执着沉沦,奉上我的真心。起码,我是真诚的,我不会遗憾。
有时觉得人生太长了,怪无趣的。不是每个人都能成为大女主,我只是一个无助的人类,也会彷徨,也会迷茫。要不是生活所迫,我不会出去打工。要不是经济拮据,我不会日日宅家。我渴望鲜活自由,但我没有资本。我渴望热烈真诚,可我不遇良人。
世界如此讽刺,老天好像就是为了折磨我。我知道爱情和婚姻的苦,可我依旧有勇气。奇怪的是,旁人看我这样大无畏,他们反而退缩了,也觉得拿捏了我。不懂他们为什么要在感情里争输赢,却唯独丢了真诚。
也曾规划过自己的未来吧。想了很多道路,可是缺爱者,还是渴望被爱。一个人的生活自在,却辛苦。我讨厌生活只有上班下班,却没有人拯救我。都说人要自救,但不够强大,又如何自救。
强大的人不会允许自己深陷泥潭,很快就会清醒。不够强大的人从泥潭走出都费了全部力气,哪还有力气重启人生。一想到自己只是个凑数的nppc起码有另一半,我只有自己。
我只能逼着自己向前,回到从前最厌恶的两点一线。在外人看来,那才是明智之举。只有我知道,那是我的另一个牢笼。自由虽好,却会内耗,也会心慌。闲暇太长,会怀疑人生。不过没有试过,我又怎么知道结果呢。
坦然接受他的不喜,只是遗憾他的不喜。我终究还是不被人坚定的选择。也不是我一次次推开,是他的态度太过敷衍。如果没有他,怎样都行。有他像没有,那不如没有。
恍惚着,恍惚着,日子也就过得快些了吧。我渴望马上进入工作,能麻痹我的痛感,让我的日子过得快些。可我又担心他来找我。当然,这是根本不会实现的。
就算在一起时,我也时常惶恐,怕吵架他就不再与我讲话。分开伊始,我的惶恐终于要实现了。有心无力大概就是这个状态,彻头彻尾的后退,是他的答案,也是我的无奈。
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