第105章 火虚无2024830（第3页）
我恨他们的无理取闹，让我觉得窒息。我恨这个世界一切的八卦和家长里短。人只有和自己相处最舒服。这一刻，我只爱自己。
看到了一句话，打工是为了赎身而不是为了当上头牌。这句话就是我的想法，工作一直是躺平摆烂的，不想升职，不能承担更大的能力，一眼看透了打工的本质，也仅此而已。
别人的欲望会随收入水涨船高，但我不会。我始终记得，生活的本质，是享受生活，而不是卖给工作，所以我一直坚守本心。
老弟闹了一下，父母说了他两个小时，真的挺窒息的，苦命的娃罢了。讨厌硬灌大道理，很烦。
老一辈人其实玩的很花，现代的人已经很保守了，可是老一辈不信。
变得自信很多，我很好，非常好，极简主义，心里善良，我啊，永远爱我自己。谁也不能让我不爱自己，我是最好最好的。
只不过是厌倦了日复一日的上班，生命短暂，我要好好生活，仅此而已。
我才不会把我的底气给父母，那是给我自己的，我要好好生活。
心里很空，说不上为什么，好几天没吃药了。我无奈的是我对一切的无力感。有些话，没法说。
看到一句话，中国教育父母挺容易的，马马虎虎把你养大，等着被养老。的确是我父母的现状，从小我们体谅他们，不敢补课，不敢出去玩，日复一日待在家里。可是他们并不会因为我们的体谅而怎样，只会因为我们偶尔的崩溃而难过。
只要吵架，错就都在我们，什么不体谅，什么他们不容易。问题是，是他们非要生下来，而不是我非要来。这个世界，有太多的，呵呵，我都说累了。我看的太透彻了，可是我没有办法。
我永远不会像怀念奶奶那样怀念他们，我很累。生活于我而言，之前活着。我才懒得考虑什么乱七八糟的东西。不幸的童年，一生也没办法治愈。父母给的伤害，也会伴随一生。这就是我的命，我认了。
我其实，最不理解的事，说什么父母在，人生尚有来处。最亲近的，无法选择的人，往往才会给你开枪啊。
我真的，很像娇龙。可是娇龙能突破，我能做的也只是接受，释然不了。我只能尽可能的逃避，然后躲进我的精神花园。
其实我一点也不想工作，也不想和人在一块。但我又讨厌孤独，实在无奈。
很想养小猫啊，但是呢，我又怕麻烦。如果它不会生病，我会愿意的。可是生病了，就不行了。我照顾不好它的。包括我自己，我也很讨厌去医院。
也许，真的该看一看百年孤独了。再繁盛的家庭，也会变成一个人。再多的诗词歌赋，也抵挡不住家长里短，真是可悲。
好在，我可以充分的享受，一个人的时光。我希望，我能快乐。也只能，尽力的度过每一天。
你问我一个人会不会孤独，当然啊。我做梦都想有一个人愿意了解我，和他敞开心扉。可是，女孩子很多都很好。至于男的，就算了。外人眼里再好的男人，在我眼里都不堪一击。他们各有缺点。女生我能忍忍，男生还是滚吧。
成家的代价是困扰和不得安宁，一人的代价是孤独，那我还是选后者吧。成年累月的一个人待着，也没什么的，对吧。
曾经在公园坐了一个小时，很美好。如果我能力有限，那这一生就有限的活着吧。如果我有劫难，我不想度了，就这样飘飘荡荡，活着吧。气血不足，就那样呗。所谓的饭菜，能吃就行啊。
成长有代价，我的代价就是，心气儿没了，精神头没了。你让我今天死也行，你让我明天活也行。除了对死亡恐惧，对生命不舍，哪一天离去，都没什么的。
总有人劝我，说什么活着多好啊，其实差不多的。我只是陪父母，陪谁都行，不陪也行。
怎么说呢，是他们不知足常乐，非要一直生，不是我。不靠自己养老，而是指望别人，本来就是错的啊。我讨厌儒家。让我懦弱的善良。
之前看算命说好听的，原来另一层意思，是无能为力啊。那，老天爷让我干嘛，我就干嘛吧，我才懒得，对抗。
命如果注定，我能看看书，就很好了。别的，无所求啊。只不过是看透了生命的本质，不想挥霍了而已。
我的牙医是我的贵人，他是个很好的叔叔。怎么说呢，见证了我的鲁莽吧。希望有机会再见面，没机会也行。算是我在哈为数不多的收获吧。
工作最大的好处，就是整了牙。我心疼父母赚钱不易，可是母亲赚多少花多少让我愤怒。我为他们存钱，他们却过得很开心。所以啊，我摆烂了。我才懒得管，他们的人生。活不起就别活啊。一死了之，一了百了啊。凭什么，毁了我的人生。
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不懂感恩的父母，却强迫他的孩子感恩，我怎能不恨啊。可是我没办法，我虽然不信阴阳，可是我不忍心。他们不好，我得好啊。认命吧，不然又能如何呢。低谷期唯一学到的，就是认命。我认了，谁特么也别想再让我爬起来。我就躺到死。
很喜欢的一段话，送给我同样抑郁的友友们。真正灵魂高级的人，或多或少都会带点抑郁。而抑郁的本质，就是看穿后的善良。
这一点是真的，抑郁就是因为过度善良，无论阴阳，中医，还是西医，心理学，都是这么劝我的。
我怎么会不知道呢，因为能力有限，而对父母亏欠。可是明明，是他们欠我的。
怎么说呢，我放下了，可是看着他们仍有执念，我很无奈。爱的最高境界是心疼。可是他们并不心疼我。
我的父母啊，没办法说什么。我只是很累，很累。想寻找朝气，却又不知道该寻找什么。世界本无事，庸人自扰之。
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