自己的行李箱里又端出好多我妈妈提前准备好的小点心分给大家,卢平腼腆地接受了,斯内普的反应还是没有很热情,他说了声谢谢之后就捧着那个纸杯蛋糕小口小口地啃,啃到最后也没碰其他的,看起来还是不太愿意接受我的好意。
好吧,尾巴耷拉!
我只能给自己继续做心理建设:应该不是我的问题,从上辈子我就知道斯内普这家伙不好相处,要是他一开始就对我表现出热情友好的样子那他就ooc了,所以没有必要因为他的冷淡就伤心。如果单单只为了这个就难过的话,那以后难过的地方更多了去了。
我不可能让所有人都喜欢我,这一点我上辈子就知道,但是直到这辈子还会为这种事伤心。
上辈子的我在发现自己不可能让所有人都喜欢之后,选择的是破罐子破摔,直接自暴自弃。我在上学的时候还是个挺活泼开朗的人,但是后来别人说我好像一夜之间就突然自闭了,拒绝和人交往,也基本不出去玩,屏蔽了所有现实社交活动,好像整天活在梦里。
只要不进行社交,就不会给人不喜欢我的机会。
但是……无论怎么说,那也都是上辈子的事情了。
既然我已经得到了死而复生的奇迹,那我为什么不能在这辈子再试试呢?
我的尾巴悄悄拍打了两下,而我在下定决心的同时,一口咬掉了一个巧克力蛙的头。
“你们试过斗巧克力蛙吗?”我问。
作者有话要说:
斯内普:这人的尾巴怎么和表现出来的情绪不太一样?
小教授并没有讨厌修勾,小教授只是在研究尾巴。
我对自己的社交能力还是有比较正确的估计的。
我是个社恐——确实是,不过我的社恐并不是因为我缺乏社交能力。
相反,其实我很擅长沟通,而且我很清楚每句话都会产生什么样的后果,也能很敏锐地感知别人的情绪变化。
我只是懒得社交。
“做不到”还有“做得到只是懒得做”之间差距还是蛮大的。
社交这种事在我心情低落需要向外寻求支持和慰藉的时候很有必要,但是更多时候社交是被动的,给我带来的是疲惫。和好朋友交流尚且都得注意,大多数的社交其实都是和不怎么熟悉的人进行,我得考虑对方的心情,琢磨话语的措辞,避免有些话会给自己带来不良的影响和后果,和和气气地保持高涨情绪社交之后,我得花好长一段时间独处来恢复。
好累啊,那还不如去做社恐……
至少很少会有人会强迫一个“社恐”出来进行社交,我也能拥有更多的时间和精力去做我喜欢做的事情。
都说了我是猫系宅女啦!
尽管如此,我现在的表现和社恐一点也挨不上边,毕竟在火车上掌握话题走向和聊天节奏的都是我。这倒不是因为我马上就把车厢里的各位当做好朋友、也并不在意这场社交消耗的能量了,相反,这场社交是我无法逃避的“必要社交”。
如果真的把我丢到一个陌生的环境,我绝对不会一上来就自闭。我必须要先给周围的人留下一个“这个人很开朗但是也不太好惹≈ot;的印象,这样之后我在这个新环境里做什么事情都能更方便一些,也可以非常顺当地自闭了。
这是在打基础嘛!
而且和这几个人聊天也并没有特别费劲。
莉莉是个相当外向又教养良好的女孩子,和她聊天并不需要太特别注意什么,她自己就能很心领神会地理解我每句话背后的潜台词,之后也自然而然地一起和我照顾卢平和斯内普的情绪,为我分担了很多。
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