可是那天晚上,我头一回,明白了电影里表达的感情。
也是从那天起,我的叛逆期结束了。
一直以来,我都为我的父母感到骄傲,也为我的受到的爱,感到无比幸福。
高考我考砸了,只是区区专科,我觉得十分丢脸,但他们并不这样感觉。
他们没有觉得羞耻,反而大大方方的晒我的,连我自己都觉得有些羞愧的录取通知书。
面对考试,压力大到想放弃的时候,他们也会让我直接弃考……
他们的好并不是那种父母对孩子洗脑的好,而是我能真真切切能从他们的做法上感受到的那种好。
可万物总是有失有得。
得到了完整的爱,就会总想着回报些什么,会想证明什么。
我不想他们对我的爱,变得廉价。
更不想让他们比其他父母差……
可是随着日子一天天的过去,我也变得越来越有压力,越来越恐慌。
正如文中所写。
我在贪图他们爱的同时,还畏惧这份爱。
有时候我甚至在想,要是他们没有对我那么好,我会不会活的轻松些。
可我清楚的知道,这样的想法是亵渎,是对感情的亵渎。
备考的几年里,我的所有正能量基本都来自我的家人,他们真的很好,好的我很害怕。
害怕自己不能给予对等的回报,害怕自己没能力照顾好他们,害怕自己活成个废物……
长时间的压力让我很折磨,在某天晚上,我突然萌生了一个之前不曾想过的念头。
‘写小说!’
于是我开始动笔。
对于写小说,我没有任何经验,在此之前,我只是看过一些小说,更没有当小说家的梦想。
但不知道为什么,就是那天晚上,我打开了腾讯文档,写下了属于我的第一个故事。
当然,个故事,我失败了。
因为太过幼稚……
但这并不是完全没有好处的,因为我现,我喜欢上了这种感觉。
我觉得这是一种享受,一种让我十分上头的感觉。
那段时间,整整三十天,我几乎每天都会花费十五个小时以上,写小说。
一个月后,我点开了番茄,上传了第一本书。
失败。
两个月后,我上传了第二本书。
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