我是他未婚妻这个问题第一次被他正视,他愣了愣就走出房间,在几个大人面前郑重的提出了退婚的要求。
当然直接被麦伯伯拒绝了,他是个守诺的人,还很喜欢我,说什么都不肯,麦晨已经是个小大人了,有了自己的主见,那时候又处在青春叛逆期,当仁不让,第一次和麦伯伯发生了冲突,说的话很决绝,以至于麦伯伯当着这么多人的面甩他一巴掌。
他在看我的时候,充满了仇恨,他不在提退婚的事,而是在背地里以各种理由欺负我。
整个暑假,他以给我补习为由,其实关起门来的时候,他都和女朋友在电聊,故意的各种柔情蜜意,那时候我也十二岁了,支离破碎的家庭让我也懂事了不少。
面对一个喜欢的人,在自己面前和女朋友秀恩爱,是件多么痛苦的事情,我遭受着身体和灵魂的双重折磨,可是我还是不想舍弃这补习时与他单独呆在一起的时光。
有时候他会乘我睡觉的时候在我脸上画一只乌龟,在我的背后用英语写段话,虽然我不认识,现在想想,肯定没有好话。
他带我出去的时候,会坐很远很远的公交车,然后把我丢下,不给我钱,让我独自步行回来,更甚至他会在我穿的鞋子里面放几个虫子,看我吓得哇哇大哭,他则在旁边冷眼旁观。
问一句:“杨乐乐,你什么时候愿意解除婚约?”
我不知道这样的麦晨,我什么还会一如既往的喜欢,为什么我依然黏着他,受着他的虐待乐此不疲?也许我身上有一种贱**。
有时候我真想告诉我,这一点我也无能为力,虽然我喜欢他,但是我愿意为了他放弃我的喜欢,只有他开心就好,可是我给爸爸说的时候,继母在旁边皱着眉头道:“你怎么这么不懂事?”而爸爸则狠狠的给我一耳光。
我知道他们但凡有点办法,也不会让我和麦晨维系着婚约,其实他们想把杨轻轻推到麦晨旁边的,只是麦晨也不喜欢杨轻轻而已。
那几年是我人生之中最灰暗的一段日子,继母渐渐露出本性,不在父亲面前维持最基本的品行,和继妹一起欺负我。
这里本来是我的家,是我的亲爸爸,为何我却像个捡来的野孩子?我大了就越来越不明白,明明我才是爸爸的亲女儿,为何他要对着别人的女儿慈祥以对。
有时候我在想,如果没有我和麦晨的婚约维系着,或者他不在需要麦伯伯照顾他的生意,那么失去价值的我,是不是就被彻底遗弃了?
我渐渐的开始沉默,不在像以前那样黏着麦晨了,而是默默的守在他身旁,看着他换了一个又一个女朋友。
每次当我靠近他,给他说话的时候,他总是用那双冷厉的眼神凌迟着我的心,冷冷的警告我:“离我远点。”而我在学校里会立马碰到同学的恶作剧,那是他对我的惩罚。
我没有朋友,没有亲人,没有爱我的人,我就像天空中拉下队伍的孤鸟,凄惨的鸣叫,却得不到一丝回音。
前途茫茫,人生没有目标,像冬天的乌云凝成一团团的黑暗压迫着我,呼吸不得。
我找不到方向,更找不到活着的意义。我努力的呼吸,换来的是一个又一个打压。
有时候我在想是我活的太失败,还是这个世界上本就多余了一个我?
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