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第48章（第1页）

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我能做的就只是一遍遍催眠自己，然后再打翻这场自我催眠，还有就是，嘴硬，不让周燃觉得我还在爱他。

我得给自己留点尊严。

这些事其实是他离开的那一年我慢慢想明白的，以前是糊涂地拧巴着，现在是清醒地拧巴着。

今天晚上这事儿我也知道自己犯什么病，无非就是想证明自己在周燃心里跟那些莺莺燕燕不一样，可真的证明了，又觉得没劲透了。

我何必呢？

我他妈也是有身价的人，为什么非要去证明自己在周燃心里的斤两呢？这太跌份了。

我反复地证明，可证明了又不信。

我曾经用了很多时间跟自己对话，问自己为什么会陷入这样的境地里。

我问自己究竟爱周燃什么？

周燃是帅，可这世界上长得帅的人有的是。

周燃活儿是好，可我又没试过别人，怎么就知道没人比他更好了呢？

他还有什么值得我爱的？

他不真诚，不专一，只有在跟我吵架分手的时候才果决到有些魅力。

当然，我自己也没比他好到哪里去，他不爱我也正常。

可我爱他这事儿就不正常。

他到底，到底，哪里值得我爱？

后来我通了三个宵，抽了十包烟，喝了五箱酒，想明白了。

我在人生急转弯的时刻，恰好遇上了热烈的他，那个时候我迫切地渴望改变，渴望感受不一样的人生，于是我在尚未成功认识新的自己时，先感受到了来自另一个人的炙热的身体和剧烈的心跳，我们疯狂地燃烧着，让我觉得那就是被爱的感觉。

我爱的应该是那种感觉。

所以，这些年，即便分开了，我也还总是试图从周燃身上寻找那种已经荡然无存了的热情。

可是他没有了。

他所有的热烈都已经在那短短的恋爱中燃烧殆尽了。

我突然想到了油尽灯枯，现在的周燃给我一种油尽灯枯的感觉。

他的爱油尽灯枯了。

他似乎满世界在找爱，可是不得章法，什么都找不到。

我对出租车司机说：“师傅，麻烦靠边停车吧，谢谢。”

我付了钱，下了车。

最近天又凉了，树叶都开始不停歇地往下掉了。

很萧瑟，就像周燃给我的感觉。

我进了便利店，买了一包周燃同款的烟，然后坐在马路牙子上抽了起来。

耍忧郁不是我的风格，我应该是没心没肺的傻乐族，谁让我心气儿不顺了我就骂他。

可这个晚上太适合耍忧郁了，我举头望明月，看见的是一个满是裂痕的昂贵冰玉盘。

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