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第25章（第2页）

我说是。

他低头拉了拉我的手摆在自己胸口：“可是跟你在一起几年了，我越活越软弱了。”

我向他表示：“这个形容词好像不太积极向上啊。”

听见他笑了声，继续说道：“我跟你呆在一起就不想一个人在远方了。”他说，“我不想一个人呆在随便哪里了，跟你躺过同一张床上再自己一个人睡的话就觉得床太冷太大了，跟你呆在同一间房子里后就觉得自己一个人呆在一间房子里实在是太冷清太孤单了。”他侧头看向我，“你让我好像受不了独自一个人了。”

他眨了眨眼睛：“可是我明明二十年的路都是自己一个人走过来的。”他说，“可是现在就连生病难受了我都想你立刻出现在我面前。”他顿了顿，继续道，“亲亲我、抱抱我、哪怕跟我呼吸着同一室内的空气也是好的。”

他控诉我：“你让我变得很软弱。”他举起我的手放在自己唇下吻了吻，“让我变得十分爱……”他想了想，“爱撒娇。”

我觉得很好笑，凑过去抱住了他，在他脸上印上了几个吻，他伸手摸了摸我的脸，眼睛一眨不眨地看着我：“因为你所以可能会让我越来越担心每一个身边没有你同入睡的夜晚和没有你同醒来的早晨。”

他说：“我不想远距离恋爱了。”

我摸了摸他脑袋，这是个很任性的提议，不管是我还是他，三十多岁的年龄，就我而言人生差不多都已经定性了，应该再出不了什么很大的波澜以致于让我的一生都发生改变。

他的工作很好，并且就像他曾经说过的，这是他自己的选择的生活，他从一开始就知道自己要什么生活，他不应该有中途偏离的打算。

他仰头蹭了蹭我的手，轻声说：“再过几年，我准备辞职去你那边找个工作，好不好？”

我说不要为我付出这么多好不好。

他说是为了他自己，他说如果不在我身边的话他一定再也不能好好照顾自己了，他会咳嗽头疼感冒发烧，并且变成一个什么都不会做只会撒娇着讨糖吃的小孩子。

他说他会病死的，如果我哪天忘记联系他了。

我只觉得，他太让我心疼了。

第28章第二十三个关键词生活

事情是有点棘手的，我跟我爸妈沟通了一下，大概是我这样的儿子真的是太让人糟心了，他们几乎算是无力地表示——你的生活是你自己的，你自己做决定吧。

岗位上做了快十年好不容易升上了个小领导的位置，现在要从头来过还真是让人肉疼。

三十多岁了，还要从零开始，还真是让人唏嘘。

这件事我从头到脚都没跟莫杰说，主要是大概自己这个决定也下的不太坚决，扭扭捏捏屡次都想拒绝改变。毕竟三十多岁要做一次生活的改变真的需要很大的勇气，我万一随时中途放弃如果让他失望了那就不太好了。

临到这样的关头，我才恍惚产生一种自己确实已经不再年轻的感慨来。

并且工作交接上也有些麻烦，同事和朋友也有些难以交代。

总之这对我来说是件既麻烦又困难的事情。

等自己屡次在决定和放弃中徘徊纠结着，某个晚上莫杰给我打电话，聊到后面，他声音都小了下来，我躺在床上听见他渐渐沉下来的呼吸声。

一点一点细细碎碎又有些失真地传到我的耳朵里。

我握着电话听了许久，他的呼吸有的时候很重有的时候很轻，在某个骤然传来的动静后我听见他懒散带着朦胧睡意的声音：“啊，还没挂么？刚刚睡着了。”他轻声说，“最近太忙了。”

我笑了下：“行，那挂了吧。”

那边传来轻轻的呼吸声，好一会儿，我听见他轻声说：“我想你。”

我的心不可遏制地软了一下，接着酸意一点一点地从心脏四周蔓延开了。

我想爱情大抵如此吧，在某个瞬间会突然变成一个只想为爱生为爱死的愣头青，管他那么多的生活琐事，管他什么道德，管他什么距离，管他妈的这个世界上所有阻止我们在这样的夜晚相拥而眠的阻力。

我就要为爱生、为爱死，顾不上其他的东西了。

就要在每个夜晚听见对方清晰在耳侧的呼吸声，触到对方温软的肌肤，在每个能抵死缠绵的夜晚尽自己所有可能的缠绵至死。

生活惯性和逻辑去他妈的吧。

我要在这个人身边，余下生命中的每分每秒。

等我把工作上的一切事情都收拾好，差不多都是半年之后的事情了，我拎着个箱子，衣服也没带个几件，跟平常周末千里迢迢去他那里住两天一样就到了他家。

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