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内心深处的恐惧（第1页）

在我诞下新生命后的一次家庭聚会上，姑姑偶然间提及了我出生时的些许往事，其中一件秘密，连家中其他人也未曾知晓。

她回忆道，当年为了躲避计划生育，奶奶带着幼小的我藏身于她工作的单位，而姑姑因故不慎对我动了手，平日鲜少啼哭的我，那日却整整哭了一个下午，直至力竭声嘶，奶奶甚至担忧姑姑是否不慎打折了我的腿。

如今想来，或许那个稚嫩的生命，是在用自己的方式哭诉自己不被善待和未知的命运吧，她心中满是恐惧，害怕在这冷漠的世间，是否还能有人愿意给予她一丝温暖与心疼。

童年时，爷爷常握着我的小手指说：“你看，这小手指比那根短了许多，这是因为你少了一顿饭，吃的都是我省下来的。”每次听到这话，我都会背地里默默流泪，拼命拽着自己的小手指，妄图能将其拉长，我不愿亏欠爷爷分毫。

自小我便害怕成为家人的负担，因此极力避免花费家中的一分钱。小学时，即便是两分钱一块的橡皮，我也舍不得买，总是捡拾姐姐们用剩的铅笔头、橡皮碎，甚至在她们用过的本子背面写作业。

春节时，姐姐们总有新衣穿，而我，却从未拥有过一件新衣，也从未佩戴过头花，也从未给扎过小辫。

我懂事的让人心疼，从不向大人索要，而大人们也从未意识到，我这个孩子，这个女儿，也需要新衣，也需要被打扮得漂漂亮亮。

直至高中，我几乎从未买过一双鞋子，这在并不贫寒的家庭和已不再贫穷的年代，显得如此不可思议。

我总是穿着姐姐们淘汰下来的鞋子，尺寸不合脚，总有大许多的距离，以至于，常被人说：“这孩子个子不高，脚却挺大的。”有天晚上，我在烛光下写作业，抬头却发现奶奶已不在对面。

夜色漆黑，是我最怕的时刻，但我顾不得许多，冲出门外，哭喊着寻找奶奶。

那一刻，我仿佛又被遗弃，恐惧如潮水般涌来。直到奶奶的身影在夜色中隐隐出现，我才怯生生地喊了一声：“奶奶？”奶奶应声而来，我扑进她的怀里，哭着问：“你去哪里了，怎么不告诉我？”奶奶说，看我写作业，就没忍心打扰。

我之所以如此害怕，是因为奶奶是我身边唯一的温暖，唯一的光亮，她稍稍离开，我便担心她会弃我而去。

或许从那时起，我的依赖和强迫便已根深蒂固，只是我不自知，只是单纯地害怕。

自从那次被欺负后，我变得胆小如鼠，四十四年来，我从未敢背对着门睡觉，无论床如何摆放，我都必须面朝门的方向，才能感到安心。

近些年，我试图挑战自己，解除这个魔咒，让自己不再害怕，但无论我如何说服自己，都从未成功过。

家中只有我一人时，我必须放一把椅子在门后，所有的门窗都必须关紧反锁，才能稍感安心。

我不知道自己究竟在怕什么，但我就是害怕，怕得要命。这一点，我的至亲无一人知晓。

爷爷奶奶总是争吵不断，奶奶年长十岁，爷爷曾做过工人，看不上奶奶，两人三天两头地吵。

我总是需要在他们之间斡旋，宽慰他们，说服他们。有一次吵得特别凶，我抬头看见邻居在房顶做事，生怕她听到，丢脸，于是赶紧去关堂屋门，却发现常来找奶奶喝茶的大娘躲在院子角落里。

那一刻，我多么希望她能进来帮帮我啊！但幼小的我却已明白，她不愿帮我，否则她不会听到激烈的吵架声却不进来。

既然她不愿主动帮忙，我便关上了门，没有去求她。那时的我，就早已看透了人情寒凉，知道我靠不了任何人。

还有一次吵得不可开交，爷爷甚至摔了东西。我害怕极了，爬到梯子上喊了邻居大爷来帮忙。

那一次，大爷大娘一起来劝架，终于让争吵停了下来。我很感动，感恩他们肯来帮我。

我心想，这世上总还是有温情的，还是有人愿意给我一点温暖的。但后来的又一次吵架，我再去梯子上喊邻居大爷时，却再无回应。

我傻傻地以为他们家没听到，于是喊得更大声，最后都哭着喊不动了，还是没有人来帮我。

他们假装家里没人，任由我一个孩子独自面对这一切。我在梯子上无力地靠着，泪水一直流，都不知道该怎么办。

我终于明白，没有人会帮我了。他们帮我一次是碍于面子，第二次便不再出面，他们帮得了一时却帮不了长久。

他们没有错，错在是我竟然对他们有了期望和依赖。后来依赖的人也是这样，人家对我一点点好，我便以为是世上最好的阳光了。

每次父母回老家前奶奶都会叮嘱我，千万不要把家里爷奶吵架的事情告诉父亲，好让他们在外面城里放心，却让我一个小丫头承担着所有。

这大概就是我的命吧？我害怕他们吵架，直到我嫁人后也害怕自己和老公吵架，我总是无条件的让着他，因为我不想我的孩子像当年的我一样在吵架的氛围里长大。

所以我委曲求全，即使不爱，也完全不想吵。

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