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仔细想想(第1页)

仔细想想。没出生就被嫌弃,出生立马就被送人,送送出去又被退回两次。

退回还被说成是被大人要回来的,给我道德绑架,让我感恩戴德。从小就像养在家里的一个小丫鬟,那时候多苦多累,天天不停的干活。

后来还是有了弟弟,就开始有了强迫症,这个强迫症跟着我33年了,受了多少罪?

我喜欢的都是些什么人?没有一个多么好的,真就是纯粹的依赖。哥是我最后一个依赖。

那是因为我嫁人之后,不能再依赖别人,不能再喜欢别人,所以他才是最后一个。

我最最不应该的就是离开他,嫁给别人。我应该等一等,等等下一个我喜欢的人,他也喜欢我的,就好了。

可是现在说啥都晚了,儿子都13岁了。他爹不抽烟,不喝酒,不嫖不赌,不家暴,唯一的就是喜欢国际大事国家大事,喜欢看视频,刷手机,不做饭,不疼人,不会说甜言蜜语。

但是他是不会,而不是不说给我听。所以说也是安全的。再说了,即使离了婚,我也不会再嫁人了,但我也得陪着儿子在这里读书呀。

所以离婚的意义是什么?结局却是让儿子失去了一个完整的家,我和老公都要面对离婚的事实,没有一点好处呀。

唯一的好处就是不想再听他烦人的话。那我可以不去招惹他呀!别理他,只要他还养家,就算跟我扯平了。

还要和他好好的,也要照顾他的身体,如果他死了,我儿子就没有爹了啊。

哥怎么能跟我联系?他老婆那边他怎么交代?我都离开他20年了,我爱他比他爱我深太多了。

他老婆给他一个优秀的儿子,还给他一个女儿,还有一套房子。可我啥都给不了他。

其实我跟他们联系发消息留言,总会也让他们知道我是痛苦的。本来也是他老婆没有关照好他,他才会在她怀孕期间喜欢上我。

所以对他们的打扰和纠缠,也扯平了,确实任何关系里面谁都不是无辜的。

但是,以后不要再联系了。总是希望留下最后的联系方式,还能有他的一丁点消息。

好了,该干啥干啥,把家里好好收拾一下,陪着儿子好好学习,陪着老公好好赚钱,把我的小家维护好。

不许再讲离婚了,讲多了伤感情。儿子需要这个家,我也需要一个家庭,老公也需要。

没办法,缘分就是这样的。注定了,我认识他认识晚了,也注定了不小心嫁给了老公。

一步步走到今天才想着离婚,你傻呀。儿子也不同意呀!行了,就这样,不许作!

好好的家,好好的事业,要好好的才行。哥不是说了吗?还那么依赖他怎么行,都过去那么多年了!

是啊,他也是一个快50岁的小老头了。当年的美好就放在心里吧。他说过的早点认识就好了,说明他也爱我呀,被爱过就行了。

他给我唱过歌,说过甜言蜜语的话,被温暖过就可以了。每天一起乘班车,有那些幸福的日子就撑过一辈子吧。

他是唯一好好抱过我的人,我就当嫁过给他了。他是真爱,余生只是日子,但日子才是必须面对的啊!

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